對孩子的管教方式及理念、教養方式定義、教養方式理論在PTT/mobile01評價與討論，在ptt社群跟網路上大家這樣說

本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可
以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD

即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學
到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？

1.我真的錯了
2.地位比我高的人可以打我

學到哪種概念的可能性比較高呢？

那他們面對自己的弟妹、學校裡面比較弱小的人，如果覺得對方錯了，為什麼就不可以打
對方呢？大人不是就這樣做嗎？

再來，有些家長說自己是理性體罰派，大概就是講道理、打小孩、強調自己愛之深責之切
。那這種情況下學到的是--喔！原來有人會因為愛我所以才打我！

這跟正向教養的孩子比起來，哪一種家庭教育比較容易教出被家暴不會跑或是對家人施暴
的大人呢？

就像snow版友說的，體罰教目前沒有提出什麼令人信服的證據來證明同一件事情必須得要
體罰，除了體罰之外沒有辦法教好。

也有看到支持體罰的人說正向教養派都沒有提供什麼方法來代替處罰。我可以提供幾個方
法：

1.正向聚焦
一個孩子在同一件事情上面，很難是表現的完全沒有可取之處，比如說三口組的孩子也有
偶爾一餐吃得不錯、喜歡打人的小孩，也總有那麼一瞬間他縮手。




這個時刻就是上圖的紅色區域，抓住這個時機，告訴他家長觀察到什麼，例如「你剛剛生
氣的時候，氣到好想打爸爸，但我有注意到你把手縮回來了！我覺得好棒，你可以控制自
己，好想給你五個讚！」然後讚在孩子怕癢的地方，就氣氛歡樂又有教育效果。

這個概念來自同名的書，有興趣可以去看看。

2.善用小孩心裡的自我對話
我兒子是體力很好的類型，很小就敢從一公尺高的地方跳下來，我怕直接限制他反而讓他
趁我不注意的時候跳，所以我教育他什麼情況可以跳，什麼情況不能跳。

同第一個做法，因為我很常說出我的正向觀察，所以我的孩子也對自己有自信。當我說「
你想要OOO，如果你注意安全的話我就可以接受，你可以分辨什麼是安全的嗎？」我兒會
回答「我可以分辨，我可以自己注意安全。」有時候還會把我講過的判斷再說一次「媽媽
，剛剛那邊因為OOXX所以我覺得可以跳！」講得出來我就會讓他去做看看。

這邊的重點是，我希望他是有自信的，認為他自己就可以自行注意安全、他可以自律，所
以我會引導他這樣認為。對孩子貼標籤會讓他傾向做出相應那樣的行為，那我就對他貼正
向標籤！希望在我看不到的地方，他也問自己一樣的問題--我可以注意安全，因為OOXX所
以我判斷可以做/不能做。

3.時時問自己在擔心什麼、氣什麼，並對小孩誠實

我兒翻出我的立可白說他要用，我第一時間覺得有點煩躁，就覺得小孩不可以用，但我兒
問我為什麼，我停頓了回答他「我以前聽過立可白有對人體不好的化學物質但我不知道是
不是真的，我也不喜歡你摸到或吸到，但假如你很想要用可以用一下下，我不確定你會不
會用，請你去叫爸爸看著你用。」





後來他就用立可白畫了星空，左上角那個荷包蛋是土星，看到他作品我覺得沒有一口拒絕
他用立可白真是太好了。

問問自己到底在氣什麼、擔心什麼，常常發現認真想想小孩也不會因此變壞，這些擔心都
是無謂的，那到底幹嘛對小孩生氣？

4.睡前說三件欣賞孩子的事情
我在寫這篇文的之前有回顧了一下小孩這學期的聯絡簿，整個學期老師寫到小孩不可接受
的行為大概是三篇。如果我把焦點放在這三天我兒子拿同學的積木丟旁邊等等這些行為，
就會覺得天啊我要怎麼教孩子不要丟同學的積木！？

但其實孩子上了一百多天的課，但是只有三天是做出老師覺得需要告訴家長的行為，難道
表現還不夠好嗎？

睡前三件事就是在睡前跟孩子說家長觀察到的三個好行為，我講過謝謝他幫我洗菜、謝謝
他幫我開門、謝謝他早上快速穿好衣服、謝謝他願意說出為什麼今天生氣…等。因為每天
都要講，小孩又不想聽重複的，所以我整天都在注意他做了什麼好事情，焦點放在正面事
蹟，自然就沒有什麼心力去注意他其他小小的不配合。孩子也會在這個過程中發現原來家
長喜歡他這樣那樣，配合度就能夠變高一點。

其實還有很多做法，要在推文或是單一篇文裡面寫清楚真的困難，但至少在媽寶版我寫了
很多教養書的心得。看書並不能學到萬用的一招來解決大部分的問題，但我可以看很多本
書學
到一百招，在我招數用盡之前，不論是我真的矇對還是孩子自然發展到了，小孩的狀況早
就解除了，於是不需要動用到體罰。

另外，我很喜歡問自己「我的教養目標是什麼？」有很多教養議題的做法只要回答這個問
題，知道自己想要養成的是怎樣的孩子，就知道該選擇什麼方向。

補個婚姻點，我以前會覺得教養要一致，但後來發現這個執念會讓我容易跟先生起衝突，
小孩更不知所措。其實父子關係是父與子的關係，在不要涉及傷害小孩的情況之下，就放
給父子倆自己經營父子關係吧。能適應爸爸、媽媽、幼稚園這些不同的教養風格，對小孩
其實也不是壞事。


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推薦書單

我不推的就不會寫了，以下都是我認為值得一看的書：

發揮天賦篇

1.父母的語言_丹娜．蘇斯金
推一百次都值得的一本書，如果能在嬰兒時期就看到的話真的是很幸運。用科學告訴父母
們，你們的說出來的話是有力量、有影響力的。

2.孩子的第二天性_愛琳‧柯拉博
以腦神經科學為基礎，來幫助孩子發展同理心、創造力與自制力。有理論說明也有具體的
方法。

3.養出內心強大的孩子_艾絲特‧沃西基
4.如何養出一個成年人_茱莉．李斯寇特-漢姆斯
以上兩本在講為什麼過度教養去干涉小孩反而無法讓孩子發揮天賦，放手該如何放手，該
做到什麼程度。

5.教養方程式：你的角色，決定孩子如何出色_隆納．弗格森 , 塔莎．羅伯森
幫家長整理了成功者家庭教育的特點。

6.大腦解鎖_裘．波勒
以神經可塑性為理論基礎，說明如何教出成長型思維的孩子。

7.預備教育的未來_黛安．塔文納
現今的教育體系是工業化的產物，目前注重的學力是為了讓孩子「更能夠適應工廠的生活
」。探討教育的歷史與現況，及如何不要磨掉小孩的特質跟學習動力。

8.會玩才會學_ 彼得‧格雷
「給小孩夠長的空白時間、讓他們高度自由地遊戲」，避免填鴨教育對小孩特質毀滅性影
響。

教養篇

9.撞牆教養學_童童老師
我覺得不懂為什麼不體罰的人可以先看這本，用比懶人包再詳細一點點文字來說明。童童
老師的粉專也很值得看，常常用懶人包講出家長盲點。

10.看見孩子的亮點_張英熙
了解阿德勒的入門書，以實例來說明「鼓勵」的作法及效果。

11.溫和且堅定的正向教養_簡‧尼爾森
是經典書，但很早期看的所以沒有記錄什麼心得，但我對正向教養的認識是從這本開始。

12.孩子的挑戰_魯道夫．德瑞克斯, 維琪．舒茲
13.阿德勒教育心理學_阿爾弗雷德‧阿德勒
以上兩本比較難消化，但是若想知道阿德勒派的理論，還是可以啃一下作者跟弟子的書。

14.教養大震撼：關於小孩，你知道的太多都是錯的!_ 波．布朗森、艾許麗．梅里曼
因為出版的時間比較早，裡面一些理論其實在後來的書也都看到，我倒是沒有覺得震撼，
但有一些對我來說還很有新意的觀念，例如，兄弟姊妹關係在弟妹出生前就決定了小孩跟
手足的相處是從小孩跟同儕相處的模式學習而來的(跟我認知的相反)。

15.P.E.T.父母效能訓練_湯瑪斯．高登
想要輕鬆教養出負責任的孩子，家長必須分清楚家長的課題、孩子的課題，家長到底需不
需要介入處理，或是放手讓孩子負責。

16.薩提爾的親子對話_李儀婷
好讀的薩提爾入門，也很推她粉專的生活點滴，好想當她女兒喔!

17.薩提爾縱深對話_李崇建
推薦看完李崇建TED影片再看他的書，不然很難想像講話的語氣，會覺得有點做作，但李
崇建實際講話卻讓人覺得很溫暖。

18.親子解憂課_艾麗西亞．伊頓
說明如何化解日常孩子容易遇到的焦慮、恐懼。很神奇喔，家長看了也很可能克服了自己
的恐懼(例如我看完之後就不怕菜蟲了)。

19.與孩子的情緒對焦_蘿拉‧馬克罕
提供方法幫助父母當一個平和的大人。如果有「事情發生當下我要教訓小孩他才會記住！
」這種迷思的家長，很適合看這一本。

20.心理韌性_陳品皓
面對怕犯錯、不敢挑戰的孩子的教養方法。內容不深可以一看。

21.正向聚焦_陳志恆
其實跟阿德勒的鼓勵我覺得有雷同之處，作者說明得很淺顯易懂。

22.設限與管教_ 珍娜．蘭斯柏
RIE派。規矩跟處罰是不同的，有框架跟界線才能養出安定的孩子。

23.螢幕兒童
解決家長對使用3C的焦慮

其他篇

24.原子習慣_詹姆斯‧克利爾
雖不是教養書，但對於培養小孩的好習慣也很有幫助。可以學到如何把長期目標無痛化落
實於生活中，例如共讀、自發閱讀等。

25.被討厭的勇氣_岸見一郎, 古賀史健
不是教養書，但我是在這本書瞭解到一件事情的好壞純粹看我們如何看待它。一個孩子的
好壞，也是看我們如何解讀他。

26.拚教養_藍佩嘉
這本書簡直就是這一串討論的縮影。可以看見台灣各種父母什麼樣的客觀條件下為什麼選
擇那樣的教養模式，以及家長對於自身教養模式的矛盾。

27.金錢如何影響愛與教養?：貧富不均下的育兒經濟學_馬蒂亞斯．德普克, 法布里奇歐
．茲里波提
類似拚教養討論的議題，但這本更綜觀全球。如果不喜歡以感覺來決定教養策略，這可以
看這本書，以經濟學來討論教養。

特質篇

28.高敏感父母_依蓮‧艾倫
高敏感父母：高敏感，讓你成為更好的父母
高敏感父母容易受小孩影響而情緒起伏比常人更大，但若將自己整理好，會是非常能接住
小孩的父母喔!

29.孩子，你的敏感我都懂_ Elaine N. Aron
30.高敏感是種天賦_伊麗絲‧桑德
31.蘭花與蒲公英_ 湯瑪士・波依斯
以上三本都是說明如何教養高敏感小孩的書。高敏感的孩子對環境很敏感，有好的家庭，
他們可以將自己天賦盡情發揮，若在長期高壓之下，則可能身心狀況都很差。如果你的孩
子睡不好、討厭標籤、討厭特定聲音，這些都可能是高敏感的現象，可以看看這幾本。

先這樣，想到再補



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可以舉例嗎？
我家來說就是讓對方用他的做法試試看，不要碰觸到家庭的界線（我家就是不能打罵不威
脅不利誘）就隨便他們XD

如果看他快失去理智我就去換手。

久了就發現某些情況下某個人的方法比較好用。


如果硬要我講出一個萬用招，那我真的只能抽象的說「對自己的孩子保持好奇心」有很多
時候小孩真正的想法就是要耗時間跟他聊才能知道。

例如今天，我兒說下禮拜哥哥姐姐要拍畢業照，他問什麼是畢業，我說，就是大班學的知
識已經太簡單了所以去國小讀書學新的知識。他說他不想去讀書，我舉了很多個例子跟他
說他想做的火車司機、新幹線司機，都要有足夠的學識才能擔任，但他還是一直很擔心要
去上學，他覺得他學不會，我又舉了很多他以前不會但後來拿手的事情。

講甲喙角全泡才知道，原來他是擔心要離開現在的幼稚園去不熟悉的地方，我恍然大悟。

對孩子保持好奇，就會想知道他為什麼要這樣說、那樣做，如果打罵下去的話，會得不到
真正的答案喔！




我常常對小孩感到敬畏。

試想，如果是我的話，周遭都是比我強大的人，我想做一件事情卻失敗了好幾百次，我早
就放棄了。

但小孩卻都是這樣學會爬、走的。

所以他們天生就有動力挑戰、學習，家長要做的是不要過度限制或是忽略，而磨掉他們動
力跟特質。


那些愛抬槓的就算了幫他們孩子QQ
但我相信還是有一些沒有出聲的父母很猶豫要不要體罰，我想拍他們的肩說「真的不用打
罵！」



我已經修行到上班時不太容易生氣了。



我很喜歡被討厭的勇氣中的一個觀念--生氣，跟生氣之後採取什麼動作是兩回事。

忘記是不是這本書了，某書中的例子是，生氣正在罵小孩的家長接到電話，語氣卻立刻恢
復冷靜。

我以前以為情緒上來表現出暴怒是無法控制的，但事實可以控制，我們讓自己「表現出生
氣的樣子」其實只是自己選擇的，想讓對方屈服的做法。



那你覺得要為了這個風險怎麼教呢？

一律不准跳？

小孩當然有判斷失準的時候，大人也有。我也會收到其他人的指教，覺得有道理就跟小孩
討論看看。「OO說這樣危險，我聽了也很擔心，你覺得呢？」這樣討論也許可以得到小孩
的意見，比如說確認欄杆有沒有壞掉之類的。

最近就有跟朋友討論到從這邊跳危險嗎





我本來覺得高度還好，但朋友提醒頭撞到階梯就太危險了，這件事情我也有跟我兒子討論
。我們的結論是想要跳這種地方的時候叫媽媽牽著跳，他自己不要跳階梯，他也有跟我商
量只有一階的話可以嗎？我說一階可能是很高的一階，也可能是矮的，我不確定，後來他
找了門檻問我這種可以嗎？沒有很高，我說我覺得可以。

其實重點是，有經過這樣思考他就會很有印象，他也明白真的想跳可以找我。勝過大人的
幾百句不可以、不行。

這種認真討論的會比直接禁止還要容易養出壞小孩或媽寶嗎？摸著良心回答喔XD


就算要像你這樣限制，我也不用處罰啊！

我會說「如果你不能控制自己，那我會抓住你不讓你跳喔！你可以控制自己嗎？」「在你
可以控制自己之後，我才會帶你來這類地方玩喔。」

本來在小孩還沒辦法控制自己之前，幫他移除環境的危險就是爸媽的工作。

我的孩子很有自我效能感，他會努力證實自己能夠自律。



你怎麼那麼想打啊XD



這樣教累的是前三、四年，後面就不太會需要很用力教育常規了，我可以把心力花在情緒
教育、智識教育上面。

打罵的父母還在那邊訂什麼狀況罰站多久、打幾下，事事都要爸媽判斷該不該處罰，幻想
小孩會自律，我不禁猜想，是吃飽太閒嗎…







我覺得教養有沒有效果很大取決於家長的信用，「我相信媽媽會聽我說」、「我相信我說
的話會被重視」那個信用真的是用年累積起來的。

所以打罵教育一段時間的家長，突然換一個模式，小孩只會想說「少來了」

不過這是一種還債的概念，現在還小不改過來的話，就等著青春期被小孩辭工作…




ok




讚讚讚，你好會打！



你知道媽寶版是0~3歲嗎？



我的孩子若有比較成熟，那也是我平常講到喙角全泡的結果吧？如wh版友說的，我兒子
0~3歲可不是天使寶啊…到現在快四歲還有該睡不睡、襪子要穿鬆鬆鞋子要黏緊緊、討厭
馬桶沖水聲所以沖完就跑出廁所不洗手、討厭地下室車子經過的回音所以會一直出怪聲蓋
過去、寒流來硬是要裸體…這些狀況。但這就是我兒子敏感特質的表現。

毛很多沒錯但要怎麼相處愉快是家長的工作啊。

如果你說的過動是生理狀況真的過動，那可以看看王意中的文，絕對也不是體罰可以處理
的。



小時候大腦的自我控制能力還不夠，因為生理限制被處罰真是太冤了，明明好好教撐過這
段就沒事了。



所以我後來才覺得不需要爭執誰對誰錯，或是誰黑臉誰白臉，看績效吧互相學習吧XD

因為我老公也是不看教養書的，所以有時候他會講出很地雷的「如果你不XX我就不OO了！
」然後前後兩件事情是無關的。這時候我會說「爸爸請你不要威脅他」

我希望小孩能判斷情緒勒索、威脅是什麼情況，一般的教養又是什麼情況，不然很多人長
大還搞不清楚呢。




很慶幸這個比較敏感的孩子是我生的，不然不就早被打歪了XD

像是他討厭某些聲音，會一直出怪聲，那也是觀察很久才問到重點的，覺得小孩一直鬼叫
就打下去，那就問不到了。

另外，這樣的小孩在學校很壓抑自己，所以才會得到老師說「講過一次的問題通常不再犯
」這樣的評價，但回家他會說他在家要放輕鬆，所以在家不吃香菇或麵類（在校都吃光）
，家長對這樣辛苦的孩子要多擔待囉。


我覺得地位對等並不是說大人對小孩做的事情不可以有意見，而是小孩能不能也對大人有
意見，大人願意採納小孩意見嗎?

這樣的對話是有很多前提的。

例如，我兒子在我生氣的時候會提醒我，「媽媽你太大聲了，你要控制自己。」、「媽媽
妳如果生氣的話，像我這樣深呼吸...」。就算是我正在氣他，我也要要求自己要欣然接
受他的提醒(其實聽他叫我深呼吸我就會不氣了，反而想笑)。我會說「謝謝你提醒我，我
會努力控制。」

又例如，我兒子只要跟我說他不喜歡我對他做哪一個動作，我就必須要停下來。搔癢之類
的玩鬧也一樣。

但也有相對應的困擾，也因為我們家是這樣做，所以他覺得他直率地去跟同學說「我不喜
歡你這個動作。」他的同學就知道了，就會尊重他，但他的同學會覺得我兒子在指責他、
打小報告。這部分我還在想辦法讓他社會化XD

大人跟小孩的差異在於經驗較多、腦袋發育較成熟，但我們其他地方沒有比小孩強，所以
我對小孩的態度是--就我的經驗來說，A選項會有什麼優缺點、B選項會有什麼優缺點，讓
他選擇。但對於會造成身心危害的事情，我也會跟他說這真的不可接受，他也可以嘗試說
服我，這個討論的過程就是他對規則的內化。

我是做不到百分之百讓小孩自由，正向教養各種書也沒有說要追求這個，而是讓小孩了解
界線之後，在界線內的自由發展。會以為讓小孩完全自由才是尊重、才是正向教養，這真
是天大誤會，RIE派還有一本書叫做設限與管教呢，怎麼會是追求完全自由呢。

我看過一個說法是，叛逆期不是必然出現的。

如果在小時候家長沒有學會跟小孩討論，青春期的時候也不會突然就知道怎麼溝通的。



會有小孩不適合這樣的方式嗎？
還是其實是家長不喜歡這樣的方式？


認同！
平時不被打罵的孩子，對不好的人事物很敏感。


我覺得這跟父母的選擇有關係，沒有體罰這個選項就不會打。那如果對一個正向教養就覺
得負荷不了的話，自然不會再生第二個，不過我也認識很多二寶以上的正向教養家庭就是
了。

另外，被這樣養大的大寶，他也會有跟弟妹正向互動的能力。


要脫離原生家庭的狀況真的需要有意識，但是我看一些人連自己被打到觀念歪掉都沒發現
。

關於幼稚園，我有各種旁敲側擊問過小孩，他真的沒看過老師打人。就平常的溝通看來，
老師還對小孩很溫柔，真是運氣很好找到這樣的幼稚園。


我都不好意思問他自己被體罰，小學還脫序成那樣，他自己的小孩小學了也還要被打才知
道要帶課本回家…

為什麼好意思說別人家三歲小孩沒教好？


我只想教出快樂的一般人呀XD盡力讓小孩發揮天賦但天賦不一定要是讀書。

快樂的一般人說起來簡單，但有些人看起來正常心裡卻是受傷的。

好棒喔你是不是爬了很多我的文，辛苦了，多看一點看能不能體悟到體罰以外的招數。

嗆外面的人這個你也幻想的太過頭了。

不過我是覺得你去爬人家0-3歲的文章來酸人家不會教，是不是覺得小孩不可以犯錯呢？
畢竟會寫出來的事情就是孩子有不可接受的行為之後，我的引導經驗。

連三歲以下都不容許犯錯，你的孩子真是辛苦了。


不知道為什麼你對於「跟對方講出自己的不舒服」這件事情為什麼那麼氣耶。

事情原貌是，我兒子前陣子遇到同學作勢要彈他、揮手看起來像快要打到他，這些動作讓
他覺得不舒服了，所以他希望媽媽去表達他的不舒服。

所以我跟對方說「OO覺得你這個動作讓他感覺不舒服。」

對方也是幼稚園生，他覺得他沒有故意要弄我兒子，所以他會委屈。不過，有發生狀況就
把雙方的感受講清楚就好了。

這樣算是嗆人嗎？如果這種句型就讓你覺得不開心，那你生活也太辛苦了。






這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐

因為我跟孩子在外面都有偶包，孩子常常被說穩定，我則是常被問到一個很難回答的問題
「你是不是很少對孩子生氣？」

說難回答是因為，我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次（很多次啦數不清）。

剛好婚姻版在討論體罰，說到正向教養是否真的有用，對於氣頭上的孩子該怎麼辦等，就
貼這篇給大家參考照書養實際上是什麼情形。

小孩在氣頭上，聽不進大人說教該怎麼辦？

如《撞牆教養學》裡面提到，我們常常說要控制情緒，但其實情緒是無法控制的，只能調
節。所以我們大人要練習的目標是調節自己的情緒，對小孩的教養目標當然也不是叫孩子
不要生氣、不要難過。

我跟孩子幾乎每天都會有大大小小的衝突，有一些時候他讓我，有一些時候我讓他。但也
有很多時候我氣到口不擇言踩了我自己認為的教養地雷，然後再事後懊悔。就因為常常沒
達到自己的標準，所以這次發生的衝突我認為特別值得記錄下來，因為我覺得這一次的衝
突是我很有意識的做到了情緒的調節。

昨晚我跟兒子結束摺紙之後，孩子因為學會了新的動物摺法而心滿意足去浴室找爸爸洗澡
，但他沒有開門進去，而是砰砰砰地大力敲門。他聽到我的制止之後，立刻扁嘴哭著說「
媽媽你傷大聲矣！你愛共我會失禮！（媽媽你太大聲了，你要跟我道歉！）」我說「無愛
，若是按呢講，你愛先共門會失禮！（不要！這樣講的話你要先跟門道歉！）」

於是我們就一直跳針道歉、跟門道歉，我生氣離開現場，小孩跟出來後也越來越激動。

後來，改變情勢的契機是我打開了繼母與女兒的藍調2020特別篇（這部好看）之後稍微冷
靜了，就突然想到，對啊，這是小孩面臨瞬間壓力的戰或逃反應吧？

要麼看起來無動於衷，要麼看起來像是挑釁。其實他不是故意，只是當機了。

這種狀況下最好的解法就是解除小孩腦袋當機的狀況，也就是書中說的「連結」。

我說我想要惜惜他，徵詢同意之後抱他起來拍拍，拍了一陣後問他是不是覺得剛剛卡住了
，如果我不先道歉他就好氣，生氣一直卡在這裡（比胸口）對嗎？這種感覺真的不舒服，
我跟你說對不起讓你好過一點。

小孩感覺到被理解之後，就會像洩洪一般地大哭。把警報解除、炸彈拆完後，問他哭累了
，要不要喝牛奶呢？孩子此時已經恢復穩定的情緒跑去拿牛奶喝，喝完之後很自動去跟門
道歉了。

如果要說教我會在這時候說，在狀況解除之後才能聽進去，孩子僵住時說教，他聽不進去
是他的生理限制，並不是故意唱反調。

但其實也可以選擇不說教，因為說教的內容如耳邊風，家長自己生氣之後怎麼調節，才是
小孩真正能從我們身上學到的。

只是說，家長的自我調節需要漫長的努力，但想到孩子就是看著我們的一舉一動，這樣的
努力也是很值得的。

推 bluesnow1122: 最後一段是個不錯的新觀念。請問在與另一半對孩子同01/12 22:55
→ bluesnow1122: 個事件有不同想法時怎麼溝通？01/12 22:55
推 RealWill : 看了這麼多篇 感想是有些人常常要求有在特定狀況一01/12 22:58
→ RealWill : 體適用的方法 但要符合大部份狀況就是相對比較抽象01/12 22:59
推 bincar : 推推，正向教養絕不是溺愛式教養。直接被限制真的01/12 23:01
→ bincar : 會更想去偷玩，善用引導+好好關注自己的孩子會發現01/12 23:01
→ bincar : 小孩真的非常厲害，兩歲半之後就會找軟墊或床上玩01/12 23:01
→ bincar : 跳來跳去的遊戲，還會跑來邀請我去保護她、因為她01/12 23:01
→ bincar : 想試試從床上跳到地墊上。從前的我根本不相信幼兒 01/12 23:01
→ bincar : 神智這麼清醒XD01/12 23:01
推 agnesbgirl : 認同你！也替很多孩子感謝你費心打了這麼長的好文。01/12 23:02
→ RealWill : 體罰這種方法最具體 比抽象概念的實踐要簡單地多了01/12 23:02
→ bincar : 也推最後一段，我以前也容易因為教養細節和先生不01/12 23:04
→ bincar : 同偶爾出現摩擦，但我們討論後的大方向是一致的，01/12 23:04
→ bincar : 剩下的小部分真的就let it go，小孩自己適應的很好01/12 23:04
推 magpie : 如果要問體罰教會孩子什麽，答案本身意義不大，常是01/12 23:06
→ magpie : 體罰者想要快速解決當下問題，若靠循循善誘能得到01/12 23:06
→ magpie : 的同樣效果要則花費更多耐心跟理解01/12 23:06
推 mamajustgo : 推本篇，想法也同樓上。體罰與其說是對孩子有效，01/12 23:40
→ mamajustgo : 不如說是……對家長來說迷人吧。01/12 23:40
→ amee : 我也認同S大說的。己所不欲，勿施於人。01/12 23:40
→ amee : 對任何人我都不會體罰，包括罰站。01/12 23:40
→ amee : (會請對方回房間想想，但不會限制行為)01/12 23:41
→ amee : 花時間跟親愛的家人/小孩溝通，理解，各自敘述各自01/12 23:41
→ amee : 各自的觀點。01/12 23:41
→ amee : 小小孩聽不懂，無法說話，可以用表演，或是帶離現01/12 23:41
→ amee : 場。總是有各種辦法，讓小小孩了解我不同意的原因。01/12 23:41
→ amee : 我覺得會體罰的大人是因為已經沒有辦法表達自己的01/12 23:42
→ amee : 怒氣或是只要別人聽從自己的意見，才會有的行為。01/12 23:42
→ rq654 : 就拿你小孩跳的例子 就單純你運氣好 看到的時候那個01/13 00:16
→ rq654 : 地方確實能跳 萬一他是踩在欄杆上跳呢? 要怎麼知道 01/13 00:16
→ rq654 : 欄杆之後會不會壞掉 怎麼說服他危險 跳過真的沒事啊 01/13 00:16
→ rq654 : 帶他去看壞掉或者不穩定會搖晃的欄杆 跟他說會有危01/13 00:32
→ rq654 : 險 下次再看到他這樣跳就要懲罰他啊01/13 00:33
→ rq654 : 如果下次真的看到就表示 前面用講的根本沒用 只能懲01/13 00:33
→ rq654 : 罰他試試看啊 就算不能完全避免危險 至少人在附近他01/13 00:33
→ rq654 : 就不會這樣做了 相較於危險我還是認為這個時候體罰 01/13 00:33
→ rq654 : 利大於弊 01/13 00:33
→ rq654 : 認真討論當然非常好 我也推崇多討論 但萬一討論沒用 01/13 00:35
→ rq654 : 還是可以考慮體罰01/13 00:36
→ rq654 : 用snow的邏輯 那你沒辦法抓住的時候呢? 01/13 00:37
推 tiya0525 : 推推 01/13 00:38
→ tiya0525 : 不過還是裡面問題 教養方式和宗教信仰有點像，很講 01/13 00:38
→ tiya0525 : 緣份契機。 01/13 00:38
→ tiya0525 : 佩服你願意一直提倡，不過也由於會給人傳教感，有 01/13 00:38
→ tiya0525 : 時會有對立心。01/13 00:38
推 archie : 文中的邏輯處理應該比較像是處理背後的情緒/慾望01/13 00:38
→ archie : 接下來引導/討論。那之後就是一個循環：孩子因為被01/13 00:39
→ archie : 正確理解，所以明白自己的感覺。接著可以正確表達01/13 00:39
→ archie : 也可以來回順利的討論。行為自然慢慢可以被引導01/13 00:40
推 tiya0525 : 昨天剛好有個新聞，是媽媽帶小孩去公園當流浪漢震01/13 00:40
→ tiya0525 : 撼教育，評論真的很有意思。01/13 00:40
→ archie : 那懲罰/體罰的邏輯比較偏向阻斷行為，但是後面的想01/13 00:40
→ archie : 法跟慾望沒有被理解。這種情況下就會用其它行為替代01/13 00:41
→ archie : 而替代的行為通常比較難預測。而阻斷的過程中連結的01/13 00:41
→ archie : 的比較多是恐懼或是疼痛01/13 00:41
推 tiya0525 : 正向教養的影響力到小孩精熟前要相當的時間醞釀，真01/13 00:49
→ tiya0525 : 的就是雙向修心的過程。 很多在中間就改拿棍子了XD 01/13 00:49
→ tiya0525 : 話說回來透過正增強，最近小孩打掃完房間後已經創下 01/13 00:49
→ tiya0525 : 相當長的紀錄自律地把玩具收好不用催或唸（這是重點 01/13 00:49
→ tiya0525 : ），超爽的，很高興我相信了小孩辦得到。01/13 00:49
噓 NingK : 你不打是你家的事，不必出來傳教，我家就是要打01/13 00:54
→ NingK : 你覺得打了會變負面教育，那是因為你不會打01/13 00:56
推 sherryliuliu: 幫樓上小孩QQ我真的不懂為什麼會以為正向教養就是01/13 01:26
→ sherryliuliu: 放任小孩去跳樓或是躺路邊啊？這時候抱起來帶離現01/13 01:26
→ sherryliuliu: 場並不是體罰也不違背正向教養的觀念啊。01/13 01:26
推 zsptt : 身為體罰教育長大的人，原po那句「事事都要爸媽判01/13 01:55
→ zsptt : 斷該不該處罰」講得太對了，潛意識總會覺得有人在01/13 01:55
→ zsptt : 背後隨時要鞭打我，所以做事一定要先看規則可不可01/13 01:55
→ zsptt : 以，非常怕被罵，怕處罰。更有感的是，家人複製了01/13 01:55
→ zsptt : 長輩這樣的教育，我看小姪女也從一個鬼靈精怪的小01/13 01:55
→ zsptt : 鬼頭變成什麼事都不敢做的孩子，只要大人沒說可以01/13 01:55
→ zsptt : ，她就什麼都「不敢做」，當然不是說一定是體罰的01/13 01:55
→ zsptt : 關係，但我心裡認為那種上對下的壓迫感和限制，絕01/13 01:55
→ zsptt : 對對孩子造成了影響。謝謝原po寫出這篇文章，希望01/13 01:55
→ zsptt : 我也能帶出自信自律的孩子01/13 01:55
噓 wn7158 : 去看看看妳自己在媽寶版帶的育兒過程，只能講果然01/13 02:40
→ wn7158 : 是理論大於實戰，寵成媽寶然後事事都被小孩牽著走01/13 02:40
→ wn7158 : ，影響到其他人，以為全天下人都要圍著妳和妳小孩01/13 02:40
→ wn7158 : 轉的態度，這樣的傳教真的是duck 不be xd01/13 02:40
推 SHENGKENT : 都互相在戴對方帽子，這樣討論沒意思01/13 02:41
→ wn7158 : 也不能怪妳，同溫層太厚，就是自己在哪裡開聖人模01/13 02:42
→ wn7158 : 式xd01/13 02:42
→ wn7158 : 媽寶派的，直接就是扣別人適當體罰=天天家暴打小孩01/13 02:44
→ wn7158 : ，結果去逛一下媽寶版才知道，那種亂寵的下場，真01/13 02:44
→ wn7158 : 的是鬼故事一堆01/13 02:44
推 happystill : 推小孩其實有在努力證明自己能夠自律，但是要用月01/13 03:36
→ happystill : 為單位去發現孩子的進步。01/13 03:36
推 beyuki : 睡前三件事真的很棒，我兒兩歲半超喜歡睡前三件事 01/13 06:10
→ snowtoya : w板友你還沒教我要怎麼讓1歲小孩認同自己的手足耶01/13 06:16
→ snowtoya : 然後2歲小孩要如何在沒有被打的情況下，針對特定事01/13 06:17
→ snowtoya : 件敷衍大人超過1-2個月以上！01/13 06:17
→ snowtoya : 其他事不提，光看你能講出這些話，要嘛為反而反不要01/13 06:20
→ snowtoya : 邏輯，要嘛真的跟小孩不太熟。喔，也對啦，反正不01/13 06:20
→ snowtoya : 聽話打下去就聽話了，幹嘛浪費時間理解他們呢？01/13 06:20
→ RealWill : 認同手足的方法就是強迫他們一定要兄友弟恭 不能打01/13 06:35
→ RealWill : 架 兄弟打架一定會被揍 出去打球一定要兄弟一隊 由01/13 06:35
→ RealWill : 哥哥carry弟弟 啊不就還好哥哥夠強 哪天哥哥沒辦法 01/13 06:36
→ RealWill : carry弟弟的時候 兄弟倆會不會互相嫌棄對方我就不知01/13 06:36
→ RealWill : 道了 如果哥哥不願意跟弟弟同一隊 不知道會不會被揍01/13 06:37
→ RealWill : ？光不喝牛奶就有可能會被打這點 我真的很難想像01/13 06:39
→ RealWill : 我完全能理解因為客觀條件不允許 所以有些家長會打01/13 06:40
→ RealWill : 小孩 但是硬要說某些狀況只能打也很怪 畢竟也有些打 01/13 06:40
推 norikko : 我真心認為被台女打大的w板友自言到了學校老師不體01/13 06:40
→ norikko : 罰他就敢於嘗試放火燒同學看看的脫序言論太讓人震驚01/13 06:40
→ norikko : 了，就算我原本不排除體罰的現在也排除了，畢竟現在01/13 06:40
→ norikko : 的學校真的禁止體罰了，在家體罰的孩子去到學校不知01/13 06:40
→ norikko : 道要多麼脫序。01/13 06:40
→ RealWill : 下去也解決不了的狀況 大多數被體罰的人最終都還是01/13 06:41
→ RealWill : 長成外觀正常的樣子 但私底下或多或少有受影響只是01/13 06:42
推 painterfish : 最近看教養書，認同您的做法，我實際執行真的有用， 01/13 06:43
→ painterfish : 然後我也認同不要強迫先生跟自己教養觀念一致了01/13 06:43
→ RealWill : 不見得會被發現 形成倖存者偏差 那些社會新聞上出事01/13 06:43
→ RealWill : 的難道真的小時候都沒被體罰過？01/13 06:43
推 painterfish :

01/13 06:44
→ painterfish : 看到這段了解原來很多人也是這樣，自己也放下想要同01/13 06:45
→ painterfish : 心經營教養的想法01/13 06:45
→ huangemmawww: 你家小孩可能比較成熟，過動的孩子常常不是你跟他說 01/13 07:02
→ huangemmawww: 注意環境安全避開危險，這樣理性溝通他就會記得跳之 01/13 07:02
→ huangemmawww: 前看一下（攤手） 01/13 07:02
推 snowtoya : 然後我想補充一下孩子還小時講理無用，但現在2歲多 01/13 07:07
→ snowtoya : 已經慢慢可以了，如今想做危險行為時，我會跟他們 01/13 07:07
→ snowtoya : 說：「可是這樣做可能會受傷流血，你還記得你（你 01/13 07:07
→ snowtoya : 弟）上次繃繃跳跳不小心跌倒，也是流血進醫院嗎？是 01/13 07:07
→ snowtoya : 不是很痛很可怕？不然這樣好了，另外這個看起來好 01/13 07:07
→ snowtoya : 像比較安全不會受傷，不然我們來試試看？」通常就 01/13 07:07
→ snowtoya : 能讓他們改變心意了 01/13 07:07
推 tiya0525 : 教養一致性我覺得要有最基礎的 01/13 07:09
→ tiya0525 : 大方向一致目標就夠了，細節也要尊重另一半的自主 01/13 07:09
→ tiya0525 : 性。（我個人覺得若媽媽感受重要、小孩感受重要、01/13 07:09
→ tiya0525 : 那爸爸的感受也當然重要。）01/13 07:09
→ tiya0525 : 能互相尊重最終就殊途同歸。01/13 07:09
→ tiya0525 : 我老公半點正向教養書都沒看，甚至搞不清楚，除了01/13 07:09
→ tiya0525 : 不體罰小孩是共識，有時有些奇招也是有趣。看我招 01/13 07:09
→ tiya0525 : 式有成效也懂模仿，很會（咦01/13 07:09
→ snowtoya : 空口說危險，孩子肯定無法有太深刻體認，要講一件他01/13 07:10
→ snowtoya : 們印象深刻、通常是曾發生在他們身上的，像我家弟01/13 07:10
→ snowtoya : 弟之前不小心摔倒流血，現在我提起這件事他就會心01/13 07:10
→ snowtoya : 有餘悸的摸摸傷口，做事情前也會先稍微想一下 01/13 07:10
→ snowtoya : 當然如果一味阻止，他們過陣子可能還會躍躍欲試， 01/13 07:11
→ snowtoya : 所以我會再找另外一件事情轉移他們的注意力 01/13 07:11
推 tiya0525 : s大小孩應該和我家的毛多到有拼 01/13 07:14
→ tiya0525 : 真的不是天性溫和才能正向教養... 01/13 07:14
→ tiya0525 : 如果有在接觸幼兒特教領域會更明白，真正的過動， 01/13 07:14
→ tiya0525 : 更要正向教養並且尋求早療資源。 01/13 07:14
推 tiya0525 : 理解0-6幼兒行為發展真的非常重要，足夠的了解，能01/13 07:19
→ tiya0525 : 幫助家長能放下對小孩各種成長探索行為的成見，安定01/13 07:19
→ tiya0525 : 自己的情緒。 01/13 07:19
→ tiya0525 : 而不是不乖講不聽最後來場震撼教育。 01/13 07:19
→ tiya0525 : 推薦一下我的x歲孩子系列。（我都戲稱是佛經） 01/13 07:19
推 kikyo : 確診過動的孩子更需要正向教養+1 01/13 07:25
推 tiya0525 : 我家的偶包也超重，回家各種情緒大釋放。 01/13 07:25
→ tiya0525 : 花了很多功夫在這部分... 01/13 07:25
→ kikyo : 因為他是天生難以控制衝動或注意力不集中 01/13 07:25
→ kikyo : 他也不希望自己這樣，打他會讓他更挫折， 01/13 07:26
→ kikyo : 他需要家長更多同理支持，幫他找到方法 01/13 07:26
→ snowtoya : 其實當我家兩個孩子一歲多，稍微有點行動能力又還 01/13 07:28
→ snowtoya : 聽不懂人話或自制力極差時，我真的有一度懷疑是不是01/13 07:28
→ snowtoya : 要打罵下去才有用，這念頭在他們剛滿2歲時達到巔峰01/13 07:28
→ snowtoya : ，幸好後來我送哥哥去上學，他們學校應該也是走正向01/13 07:28
→ snowtoya : 教養路線，老師給了我很多幫助，也讓我知道對孩子 01/13 07:28
→ snowtoya : 講道理還是有用的01/13 07:28
推 tiya0525 : 家庭功能更應該用在支持這樣的孩子01/13 07:31
→ tiya0525 : 而不是一昧壓制他的行為。 01/13 07:31
→ tiya0525 : 若有興趣理解，可以看看蔡傑爸。（孩子自閉 01/13 07:31
推 adapt : 推你用心，學到很多01/13 07:40
推 yaokut : 自己的經驗是不預設立場，不預設孩子是故意的，進而01/13 07:44
→ yaokut : 瞭解背後的情緒&想法（非只處理行為），讓孩子瞭解01/13 07:44
→ yaokut : 自己說出的話是有誠信（非權威），能做到這樣，通常01/13 07:44
→ yaokut : 是不太需要用生氣、體罰處理孩子與自己認知差異的。 01/13 07:44
推 tiya0525 : 不過s大有考慮帶小孩去評估一下嗎？ 01/13 07:51
→ tiya0525 : 敏感特質太明顯有可能是感統等問題，是有機會減輕 01/13 07:51
→ tiya0525 : 的。 01/13 07:51
→ tiya0525 : 因為我家就是這樣的狀況。（雖然因為偶包目前主要被 01/13 07:51
→ tiya0525 : 影響的只有爸媽） 01/13 07:51
推 yaokut : 但不預設立場跟瞭解背後情緒，就足以讓很多家長放棄 01/13 07:55
→ yaokut : 了 QQ 01/13 07:55
→ snowtoya : 我也是花了一些時間才了解我家哥哥不喜歡他弟是因 01/13 07:57
→ snowtoya : 為他想要獨佔媽媽，其他人或東西比較無所謂（當然 01/13 07:57
→ snowtoya : 有時還是要搶一下），就是媽媽不能分享。本來我也01/13 07:57
→ snowtoya : 不知道該怎麼處理這個問題，後來跟老師談過以及上01/13 07:57
→ snowtoya : 網爬文後，就決定在睡前和他聊聊天，不斷告訴他跟他01/13 07:57
→ snowtoya : 你和弟弟都是媽媽的寶貝，睡前三件事也會特別提起兄 01/13 07:57
→ snowtoya : 弟倆今天互動不錯的地方（感謝原po之前的建議），01/13 07:57
→ snowtoya : 目前初步看起來應該算是有點成效吧01/13 07:57
→ snowtoya : 我不會說我自己的經驗放到別人或別的家庭上一定也 01/13 07:59
→ snowtoya : 能適用，但我很慶幸自己當初有去了解並試著去解開 01/13 07:59
→ snowtoya : 孩子內心的結（或者該說不安），而非一味禁止表面上01/13 07:59
→ snowtoya : 「兄弟相殘」的行為01/13 07:59
→ bhdk452 : 第3點我會比較在意翻東西的舉動，我給小孩畫畫寫字01/13 08:40
→ bhdk452 : 的用具，他就不該拿我的，他的我也不碰，他們玩具01/13 08:40
→ bhdk452 : 室我甚至很少進去，只要求收拾 01/13 08:40
→ bhdk452 : 所以小孩很清楚大人的可以問但不能用不能拿，如果在 01/13 08:41
→ bhdk452 : 忙那等忙完問 01/13 08:41
→ suction : 這件事情我是會謝謝他先來問我 他去拿我的東西我是 01/13 08:50
→ suction : 沒有很介意 01/13 08:50
→ suction : 因為是在共用的桌子上（對其實是我沒收XD） 01/13 08:50
→ snowtoya : 我覺得好奇是孩子的天性，很難限制他們不翻動，再 01/13 08:53
→ snowtoya : 者我也不想扼殺孩子的探索求知精神，但我希望他們 01/13 08:53
→ snowtoya : 拿了以後可以跟我說（更進一步是拿之前先問，但是這 01/13 08:53
→ snowtoya : 點目前對他們來說太難），現在他們確實也會拿了一 01/13 08:53
→ snowtoya : 樣東西後，問我可不可以用。因為他們還小，我沒辦法01/13 08:53
→ snowtoya : 每一樣東西都具體說明為何他們不能用，不過他們已經01/13 08:53
→ snowtoya : 理解，能用的東西我就會讓他們用，所以只要我說不01/13 08:53
→ snowtoya : 能用，他們多半就會放回去，少數不肯放回去時，我會 01/13 08:53
→ snowtoya : 再仔細解釋不能用的理由01/13 08:53
→ snowtoya : 為避免等等有人跑來戰，另外補充一下，我家孩子很清01/13 08:56
→ snowtoya : 楚知道家裡以外的東西都是別人的，想要的話會先說： 01/13 08:56
→ snowtoya : 「媽媽，結帳。」（要我把東西買下來給他們XD）但如 01/13 08:56
→ snowtoya : 果我說不能買，他們也不會怎麼樣01/13 08:56
推 yaokut : 比起讓孩子在你面前不做壞事，不如讓孩子相信你的判01/13 08:56
→ yaokut : 斷是站在他的角度思考，跟他一起討論許多可行性，01/13 08:59
→ yaokut : 而不是只站在自己角度要求，孩子會更信服，也更願意01/13 08:59
→ yaokut : 說出口，表面不做。 01/13 09:00
→ yaokut : *表面不做，是沒啥意義的。 01/13 09:02
推 vupcj86 : 我一直覺得正向教養有點矛盾。就我理解的，正向教養 01/13 09:16
→ vupcj86 : 是把親子放在相等地位，父母是引導的角色，也因此很 01/13 09:16
→ vupcj86 : 多主張正向教養的父母反駁體罰的說法是：你會對你的 01/13 09:16
→ vupcj86 : 同事朋友體罰威脅利誘嗎？如果不會的話，為什麼你要 01/13 09:16
→ vupcj86 : 這樣對你的孩子呢？但我有時候也會在一些正向教養的 01/13 09:16
→ vupcj86 : 舉例中嗅到一些地位尊卑的用詞，以這篇原po的文章跟 01/13 09:16
→ vupcj86 : 回文，像是「我可以接受」、「如果你不能控制自己， 01/13 09:16
→ vupcj86 : 那我會抓住你不讓你跳喔！你可以控制自己嗎？」「在 01/13 09:16
→ vupcj86 : 你01/13 09:16
→ vupcj86 : 可以控制自己之後，我才會帶你來這類地方玩喔。」讓01/13 09:16
→ vupcj86 : 我困惑的是，不就是有地位尊卑的概念，才會有「可以01/13 09:16
→ vupcj86 : 接受」、「我會抓住你不讓你跳」、「我才會帶你來這 01/13 09:16
→ vupcj86 : 類的地方玩」的說法嗎？如果地位平等，為什麼對方做01/13 09:16
→ vupcj86 : 自己想做的事要你可以接受，否則你就不允許他做什麼01/13 09:16
→ vupcj86 : 事，即使你前面有很多溝通，但最終的做法不也是威脅 01/13 09:16
→ vupcj86 : 嗎？常聽到很多人說跟自己的小孩像朋友，但事實是就 01/13 09:16
→ vupcj86 : 算朋友執意去做一件會傷害自己的事，你盡力溝通後還01/13 09:16
→ vupcj86 : 是無法插手，但小孩基於他很多方面還沒發展好，你不01/13 09:16
→ vupcj86 : 可能冷眼地看他用身體或心靈去體驗各種危險，溝通真01/13 09:16
→ vupcj86 : 的無效的話，可能還是得出手硬性阻止。這些困惑如果01/13 09:16
→ vupcj86 : 原ok有想法，也希望可以一起討論 01/13 09:16
→ snowtoya : 回樓上，我自認不算正向教養派的，但我覺得父母和01/13 09:29
→ snowtoya : 孩子地位不太可能平等，所以我自己期望的方向是，01/13 09:29
→ snowtoya : 讓孩子大致上信任我的判斷，發自內心認同我的作法是 01/13 09:29
→ snowtoya : 為他們好，並且也勇於在認為我的判斷有錯時，提出 01/13 09:30
→ snowtoya : 質疑或指正我，然而信任感和這樣質疑的勇氣不會無 01/13 09:30
→ snowtoya : 中生有，我希望這能透過平時和他們說明、討論，彼01/13 09:30
→ snowtoya : 此交換意見中取得共識，當然這是我的理想，是否真01/13 09:30
→ snowtoya : 能做到我也不敢保證 01/13 09:30
→ snowtoya : 而且我也不認為在某些大原則上硬性阻止孩子做是不01/13 09:31
→ snowtoya : 對的，父母打態度冷靜而溫和的阻止，與體罰還是有01/13 09:31
→ snowtoya : 相當大的差別01/13 09:31
→ snowtoya : 打=的 （錯字）01/13 09:32
推 tiya0525 : v大01/13 09:41
→ tiya0525 : 即使正向教養，媽媽一樣是媽媽，小孩一樣是小孩，各 01/13 09:41
→ tiya0525 : 自有各自的角色。對不同的行為衝突是有分階段的， 01/13 09:41
→ tiya0525 : 但基底是讓小孩先感受到家長給予的正面支撐力為前 01/13 09:41
→ tiya0525 : 提。孩子小時候無條件依賴照顧者，這份感情是有扣01/13 09:41
→ tiya0525 : 打的，總是衝突只會讓扣打消耗，這是不管哪個教養01/13 09:41
→ tiya0525 : 方式，最糟的結果。 01/13 09:41
→ tiya0525 : 因為沒有人會願意接受討厭的人的「管教」。 01/13 09:41
→ tiya0525 : 但對方若能信賴，將事半功倍。 01/13 09:41
→ tiya0525 : 比方說小孩會想玩插頭，1歲和3歲的處理方式就不同。01/13 09:41
→ tiya0525 : 玩插座是一定禁止的應該無人有意見，但1歲不需要說01/13 09:41
→ tiya0525 : 太多因為他理解根本不夠，教是能教但言簡意賅指令 01/13 09:41
→ tiya0525 : 明確根本也不用刻意處罰讓他懂，因為一歲不懂超正常 01/13 09:41
→ tiya0525 : XD 01/13 09:41
→ tiya0525 : 但隨小孩認知提升，大人的方式就可以更深化去進行。01/13 09:41
→ tiya0525 : （但其實早在1-3歲這段時間已經反覆的實行了後頭就01/13 09:41
→ tiya0525 : 是內化成果。 01/13 09:41
推 tiya0525 : 不過我覺得未來終究小孩和家長一定會有代溝和衝突是01/13 09:45
→ tiya0525 : 難免的，所以那份正面扣打的保持和累積非常重要。 01/13 09:45
→ tiya0525 : 不是你是我養的我們有血緣這種溝通方式。 01/13 09:45
→ tiya0525 : 而是確實的就事論事。 01/13 09:45
→ rq654 : 所以依然無法回答 最終他不能說服你 你也不能說服他 01/13 09:51
→ rq654 : 怎麼辦啊 就像高處跳下來的例子 更可能的是跳過沒事 01/13 09:51
→ rq654 : 就是堅持可以 01/13 09:51
→ rq654 : 就像現在對體罰的討論 講半天 有多少人被說服? 01/13 09:51
→ yaokut : 把另一半放在對等的位置，也不可能是對方想幹嘛就幹 01/13 09:51
推 tiya0525 : 所以有些人會覺得正向教養也太順小孩，不是有愛都 01/13 09:52
→ tiya0525 : 行得通。我覺得是誤會，因為只有愛當然不行，技巧非 01/13 09:52
→ tiya0525 : 常重要。 01/13 09:52
→ tiya0525 : 就像如果今天和意見相佐卻又必須共事，是用吵架容 01/13 09:52
→ tiya0525 : 易還是保持理智對談容易呢。 01/13 09:52
→ tiya0525 : 網友同事的那種可以離開的對象也罷，親子關係沒人想 01/13 09:52
→ tiya0525 : 這樣吧 01/13 09:52
→ yaokut : ，而是採用溝通（願意理解彼此找尋平衡）的模式。 01/13 09:53
推 yaokut : 前置作業做好，要達成共識真的會比較容易。前置作業 01/13 09:55
→ yaokut : 做不好，就會想使用說服(壓過對方)的方式處理。 01/13 09:56
推 tiya0525 : 跳下來的例子，不一定正向教養的家長處理方式答案01/13 09:59
→ tiya0525 : 都一樣耶。01/13 09:59
→ tiya0525 : 但...意見不同又如何呢？容許那個不同應該可以做到01/13 09:59
→ tiya0525 : 但幼齡小孩和大人的判斷力是不一樣的，運用大人的判 01/13 09:59
→ tiya0525 : 斷力在小孩能力提升前該保障小孩的部分要做到是基01/13 09:59
→ tiya0525 : 本的。01/13 09:59
推 tiya0525 : 像s大只是跳下來那張照片，我的話，我說明完跳或不01/13 10:05
→ tiya0525 : 跳，你確定要跳就跳吧～小屁孩八成會改說我跳你在下 01/13 10:05
→ tiya0525 : 頭接我。（其實他沒說我也會準備啦） 01/13 10:05
→ tiya0525 : 但前提是，我都會看著他，然後我很確定環境高度他 01/13 10:05
→ tiya0525 : 跳失敗頂多就痛。 01/13 10:05
→ tiya0525 : 他挑戰成功也是很好，我不曾覺得他會因此不知底線.. 01/13 10:05
推 kagaya : vupcj86 妳的問題也是我之前所困惑的 01/13 10:07
→ kagaya : 其實結論就是有尊卑 說沒有尊卑的都是美化說法 01/13 10:09
→ kagaya : 教養這件事情 一定就是有一個人要聽另一個人的話 01/13 10:09
→ kagaya : 有一個人說的是對的，是主導的，他就是尊的那一方 01/13 10:10
→ kagaya : 我們可以選的是如何讓小孩聽話而已 你可以正向教養 01/13 10:10
→ kagaya : 可以堅持不體罰 也可以選擇拿其他手段讓他聽話 01/13 10:10
推 tiya0525 : 叛逆期，小孩長大接觸東西多又雜，和老人XD觀念難免 01/13 10:11
→ tiya0525 : 會不一樣，人都會變，我是先假設必然做準備，不想 01/13 10:11
→ tiya0525 : 自己成為小孩覺得很難溝通的大人。（老了還會退化.. 01/13 10:11
→ tiya0525 : 這個照顧好自己就很重要，覺得是未來課題。 01/13 10:11
→ kagaya : 當然也可以選擇溝通之後一起決定 手段差別而已01/13 10:11
推 norikko : k大我忘記之前討論有沒有提到，<設限與管教>這本書01/13 10:12
→ norikko : 可以推薦給你，也許能解答你一些疑惑。這本書給我不01/13 10:12
→ norikko : 少啟發，但還是有想不通的地方，結果我看完書隔幾日 01/13 10:12
→ norikko : 朋友竟然分享了跟書中一模一樣的事（某些時刻孩子其01/13 10:12
→ norikko : 實希望你能堅定的管教他），覺得很神奇。01/13 10:12
→ kagaya : 但妳會很困惑不是說平等嗎? 沒有尊卑嗎?01/13 10:12
推 archie : 叛逆期除了生理因素（身體跟生理大量的變化，但情 01/13 10:13
→ archie : 緒跟不上或是消化不完），還有另外一個重要的功能 01/13 10:13
→ archie : 是跟照顧者之間開始要分化。叛逆期不一定是狂躁的 01/13 10:13
→ archie : ，但是若少了這個過程分化常常會出現狀況。 01/13 10:13
→ kagaya : 結論就是其實根本就不平等 而且就是有尊卑 01/13 10:13
→ archie : 所以每個階段都有它的功能跟「不建議」做的互動方 01/13 10:14
→ archie : 式。大家都也希望有一招可以萬用，但這都只是某種 01/13 10:14
→ archie : 全能幻想而已。 01/13 10:14
推 pochidoggy66: 大方向確定就好，雖說都是正向教養，但不同家庭還是 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 有不同的教法，我家大概是孩子提出想法，我們就儘量 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 幫忙完成，所以孩子知道當我們拒絕他時，一定是真 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 的沒辦法，他不太會吵鬧，也很樂意提出看法，因為信 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 賴度足夠，當他有奇葩的想法，我們會把選擇和風險告 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 訴他，他會聽進我們的勸告，因為他知道我們說的都是 01/13 10:14
→ pochidoggy66: 真的，聽我們的風險會比較小，事情也會比較順利 01/13 10:14
→ kagaya : 謝謝妳推薦書單 大家都是為小孩好 多有討論更好01/13 10:15
→ suction : 其實若遇過帶人能帶心的主管 就大概知道正向教養的01/13 10:15
→ suction : 孩子是什麼感受01/13 10:15
→ suction : 一樣是要達到工作目標 有些主管就會讓人甘願作勢而 01/13 10:16
→ suction : 且追求卓越 有些主管就讓人想敷衍他 拿60分就好 手01/13 10:16
→ suction : 段不同當然很重要01/13 10:16
→ suction : 另外 即使是主管我也沒有感覺他尊我卑的01/13 10:16
→ kagaya : 是 但好主管那也是有尊卑阿 說跟主管平等真的太過 01/13 10:16
→ archie : 孩子跟照顧者本來就不同，地位很多時候不是重點。 01/13 10:16
→ archie : 而比較像是一種角色跟界線的問題。不然小孩不是小 01/13 10:16
→ archie : 孩很容易變成 親職化，孩子沒辦法好好當個孩子。所 01/13 10:16
→ archie : 以這真的不是什麼誰比較大，誰比較對又或者是誰尊 01/13 10:16
→ archie : 誰卑的問題。 01/13 10:16
推 yaokut : 孩子其實很討厭不確定感，所以被用情緒管教的孩子， 01/13 10:16
推 pochidoggy66: 我兒沒被打過，有一次阿公威脅他不乖要打屁股，他就 01/13 10:16
→ pochidoggy66: 回「我的屁股又不是鼓」，他三歲，我覺得他邏輯蠻好 01/13 10:16
→ pochidoggy66: 的 01/13 10:16
→ kagaya : 就是大家希望那種溫暖信任的管教 這樣就很好了 01/13 10:16
→ kagaya : 真的平等 上班還不天下大亂 01/13 10:17
→ yaokut : 會看到他們的界線跟情緒反而更模糊跟混亂。他們喜歡 01/13 10:17
→ suction : 不會大亂喔 如果這是真的 k版友換一家公司吧 01/13 10:17
→ kagaya : 就是沒有"尊卑感" 但其實實際上地位是不一樣的 01/13 10:17
→ yaokut : 的是明確的界線跟方式，成人其實也喜歡，只是成人可01/13 10:18
→ yaokut : 以用遠離/不互動等方式來避開。01/13 10:18
→ kagaya : 領的薪水也不一樣 管責範圍也不一樣 就問誰打考績?01/13 10:18
→ kagaya : 難道員工可以打主管考績嗎? 光這一點就不一樣 01/13 10:18
→ suction : 打考績就讓你感覺卑微嗎 我不會這樣覺得 我覺得我主01/13 10:19
→ suction : 管也需要我啊XD01/13 10:19
→ kagaya : 如果員工真可以打主管考績 不天下大亂才怪01/13 10:19
→ yaokut : 位置不同/權責不同，不等於地位有高低。 01/13 10:19
→ kagaya : 所以我說是"沒有感覺尊卑" 而不是"實際上地位平等" 01/13 10:20
→ yaokut : 又或者該問：如何算是妳認知的地位平等呢？ 01/13 10:20
→ kagaya : 就是完全平等阿 員工可以打主管考績 可以開除主管阿 01/13 10:21
→ kagaya : 事實上根本就不可能這樣的 但是講到父母對小孩平等 01/13 10:21
→ kagaya : 就很多人會對於這個"平等"有誤會 01/13 10:21
→ kagaya : 我自己就誤會很久才想通 所以稍微解釋一下 01/13 10:22
推 tiya0525 : 不懂為何會視為尊卑耶？ 01/13 10:23
→ tiya0525 : 大人能力值比較當然要顧到比較多事，就這樣而已。一 01/13 10:23
→ tiya0525 : 般的行為，是講究容許度有選擇的（經驗上通常會覺得 01/13 10:23
→ tiya0525 : 衝突想說服對方只能這是因為家長本身對小孩的行為和 01/13 10:23
→ tiya0525 : 未來有內在焦慮的投射）並且人與人間一個想a一個想b 01/13 10:23
→ kagaya : 所以小孩做危險的事情 父母當然可以去阻止 01/13 10:23
→ tiya0525 : 在一起行動的狀況下，就要想到雙贏的方法。即使一 01/13 10:23
→ tiya0525 : 方被說服，遷就另一方，又如何？過程很重要。 01/13 10:23
→ tiya0525 : 但如果是極端行為，當然就是不可以，就像暴衝去馬01/13 10:23
→ tiya0525 : 路，這個行為，1-99歲都不行吧，這和尊卑無關，會01/13 10:23
→ tiya0525 : 死的。01/13 10:23
→ kagaya : 就跟員工做錯 老闆可以開除他一樣 沒有真正平等的 01/13 10:23
→ kagaya : 其實我覺得大部分人對於"尊卑""平等" 很敏感01/13 10:24
→ kagaya : 其實就是字面上的意思而已 要製造雙贏這個也是01/13 10:24
→ kagaya : 主管要學的管理下屬的方式之一01/13 10:24
→ kagaya : 又有人會覺得歲數就是尊卑? 尊卑跟歲數也沒關係 01/13 10:25
推 sfatina : 推好文！S大教養文都有拜讀，請問可以推薦適合入門 01/13 10:27
→ sfatina : 正向教養的書嗎？感謝 01/13 10:27
→ kagaya : 所以之前說要平等 要聽小孩的話 並不是放任小孩去 01/13 10:29
→ kagaya : 做我們覺得危險但他們覺得不危險的事情(暴衝到馬路) 01/13 10:30
→ kagaya : 事實上我們覺得危險就是對的 難道小孩認為不危險 01/13 10:30
→ kagaya : 就可以做嗎? 當然不是這樣的。 01/13 10:31
→ kagaya : 那些只是強調說必須要跟小孩溝通的說法而已 01/13 10:32
→ kagaya : 並不是真的雙方看法是平等，要以孩子看法為主導 01/13 10:32
→ suction : 因為我其實不懂k版友的糾結在哪 你也誤會正向教養 01/13 10:32
→ suction : 的目標了 我根本不是為了跟小孩齊頭式平等才這樣做 01/13 10:32
→ suction : 齊頭式平等並不是一個目標 我最終的目的是 要讓小 01/13 10:33
→ suction : 孩融入社會並發揮天賦 只是我希望過程中孩子是認為 01/13 10:33
→ suction : 自己有尊嚴的 01/13 10:33
→ suction : s版友 書單我中午整理分享喔 01/13 10:33
→ kagaya : 結論很簡單 就是大人主導。只是這樣講太直白太難聽01/13 10:34
→ kagaya : 沒人愛講而已。01/13 10:34
→ suction : 雖然意見不同 但我也很開心大家已經脫離了體罰跟正01/13 10:35
→ suction : 向教養二選一的選擇 我們都知道不體罰也可以討論其 01/13 10:35
→ suction : 他方法了01/13 10:35
→ kirbycopy : 哪一篇是體罰派的傳教 想看看01/13 10:35
推 tiya0525 : 教養得由照顧者主導這說法沒錯。01/13 10:36
→ rq654 : 因為最終 還是要強制他不能做 那是讓他學到討論根本 01/13 10:37
→ rq654 : 沒用吧 01/13 10:37
推 tiya0525 : 不會直白難聽，這是必然的事實。 01/13 10:38
→ suction : 這也是正向教養的家長都明白的事實 所以我覺得…有 01/13 10:38
→ suction : 時候講那麼多還不如推薦書 才不會雞同鴨講啊 01/13 10:38
→ suction : 如果連正向教養是什麼意思都不知道 到底怎麼討論成 01/13 10:39
→ suction : 效呢XD 01/13 10:39
推 kagaya : 因為光看正向教養的說法 "地位平等" "小孩為主" 01/13 10:40
推 tiya0525 : 強制他不能做是誤解？正向教養也不是自由或放任。 01/13 10:40
→ tiya0525 : 但每個人對事物的容許度是有差別的。 01/13 10:40
→ tiya0525 : 這只會體現在各個家庭本身自己去調整平衡。 01/13 10:40
→ tiya0525 : 總之期待書單... 01/13 10:40
→ kagaya : 真的會誤會阿 以為家長不主導 以為家長不能用威權 01/13 10:40
→ suction : 其實我都推過了只是沒有整理成清單而已 最近也沒看 01/13 10:41
→ suction : 教養新書 都在看什麼階級、語言之類的 01/13 10:41
→ kagaya : v版友不就誤會了 我也誤會很久01/13 10:41
推 tiya0525 : 好奇k大的地位平等是哪看來的？01/13 10:43
→ tiya0525 : 但我覺得即使有家長有這樣的理念也是不錯啦。但這01/13 10:43
→ tiya0525 : 個和正向教養其實關係不大比較像該家庭自己期望的 01/13 10:43
→ tiya0525 : 價值觀。01/13 10:43
→ tiya0525 : 家庭本身期望的價值觀和正向教養不衝突。所以會產01/13 10:43
→ tiya0525 : 生各自不同的樣貌。01/13 10:43
→ suction : 正向教養的重點還是 教養 喔 01/13 10:44
推 kagaya : @kirbycopy 我沒找到文 但wn7158一直有長篇推文 01/13 10:46
推 pochidoggy66: 其實本來就是想養出什麼的孩子，然後自己去打造教法 01/13 10:47
→ pochidoggy66: ，所有才說每個家庭不同，就像堅持打小孩的wn大， 01/13 10:47
→ pochidoggy66: 我也不會說他錯啊，因為他就是想教出跟他一樣強勢， 01/13 10:47
→ pochidoggy66: 以自己的想法套用在任何人上，不惜以粗暴手段爭取主 01/13 10:47
→ pochidoggy66: 導權的孩子 01/13 10:47
噓 iangkor : 邏輯有問題可是超級喜歡傳教 01/13 10:49
噓 iangkor : 喜歡拾人牙慧討論心理學派但都只是片斷提取 01/13 10:51
→ kirbycopy : 不過我表哥都被我阿姨姨丈當狗打 現在卻跟他們超好 01/13 10:51
推 kagaya : @tiya0525 我也找不到哪裡有地位平等XD 但是正向教 01/13 10:51
→ kirbycopy : 的 我媽偶爾都會說早知道也把我當狗打 可能會跟她比 01/13 10:52
→ kirbycopy : 較好 01/13 10:52
→ suction : 寫書的作者不就是想要讓人學嗎 這算拾人牙慧喔XD 01/13 10:52
→ kagaya : 養倡導"不打罵""不威脅""不利誘""不處罰"然後又反對 01/13 10:52
→ suction : 而且作者就是希望一般父母能看懂能夠運用啊 受眾又01/13 10:53
→ suction : 不是心理學家01/13 10:53
→ kagaya : "地位高難道就可以處罰""反對用大人的想法去控制"01/13 10:53
噓 iangkor : 一個會在媽寶版偷渡政治觀念的不知道有什麼值得學 01/13 10:53
→ iangkor : 習的01/13 10:53
→ kagaya : 強調"沒有尊卑"就會誤會正向教養是要雙方地位平等XD01/13 10:54
→ rq654 : @kirbycopy 哈哈 你媽跟我爸媽差不多 也是說早知道01/13 10:55
→ rq654 : 現在這麼不聽話 小時候就把我吊起來打XD 01/13 10:55
→ rq654 : (說是不聽話 其實就是有些想法觀念不同 討論沒共識) 01/13 10:56
推 kaoru1992 : 連噓的會不會太難看XDDDD 01/13 10:57
推 kagaya : 對 樓上幫我推了XDDD 要不是suction分享這麼多 01/13 10:58
→ kagaya : 正向教養 自己光看網路跟政府發那本0-6正向教養書 01/13 10:59
→ kagaya : 是沒辦法學到那麼多好招 正向教養確實有用 01/13 10:59
推 kagaya : 我個人是傾向好的教養手段大家都可以學起來 01/13 11:03
→ kagaya : 家長自己可以去判斷一下哪個手段適合教自己小孩 01/13 11:03
→ kagaya : 這樣就皆大歡喜啦..... 01/13 11:04
推 fireflyana : 謝謝您願意花時間分享那麼多 01/13 11:08
→ kagaya : @tiya0525我有找到上面有人推"不等於地位有高低"XD 01/13 11:08
→ kagaya : 反正就是正向教養的那些反駁會讓人誤會要地位平等 01/13 11:09
→ kagaya : 然後"家長主導" 這件事情又被視為理所當然所以不講 01/13 11:11
推 tiya0525 : 我自己經驗是不想打小孩，又碰到教養困難開始大量涉 01/13 11:11
→ tiya0525 : 獵方式，目前沒看過哪個提倡平等的...... 01/13 11:11
→ tiya0525 : 大多都以先同理再來講處理比較多，搭配兒童發展進01/13 11:11
→ tiya0525 : 度，會更能同理再處理。01/13 11:11
→ kagaya : 就會有像我一樣的人有所誤會....01/13 11:11
→ kagaya : 恩 總之 我覺得重要的還是手段 像同理再處理就很好 01/13 11:12
→ kagaya : 講平不平等 尊不尊卑 太抽象了 很容易各自解讀01/13 11:14
推 tiya0525 : 就誤區吧，就像有些人會處罰但他們覺得不是虐待，01/13 11:16
→ tiya0525 : 覺得好像被戳很委屈。01/13 11:16
→ tiya0525 : 正向也時常被誤解是放任寵壞。 01/13 11:16
→ tiya0525 : 雙方沒有真的找資源去了解，那就是看表面在各自表態 01/13 11:16
→ tiya0525 : 而已。無用溝通。 01/13 11:16
推 kagaya : 沒錯 有誤區 像是怎樣叫做使用威權處理也是灰色地帶 01/13 11:18
→ kagaya : 有人覺得體罰才叫威權 有人覺得強制抱走也是威權 01/13 11:19
→ kagaya : 所以我覺得雙方攻擊是沒什麼用 但這一串大家分享 01/13 11:20
→ kagaya : 自己有用的教養方式，也說明哪裡有用，就非常好。 01/13 11:21
→ kagaya : 學起來，家長可以自己斟酌看怎麼用 01/13 11:21
推 tiya0525 : 我只覺得當教養一直無效碰壁，就要有意識去調整。 01/13 11:21
→ tiya0525 : 問題有時也不是小孩，也可能是是家長。 01/13 11:21
→ tiya0525 : 正向教養的父母）甚至老師）也有很多只是流於表面口 01/13 11:21
→ tiya0525 : 號，導致無用教養也是有的...自己也是一直調整來的 01/13 11:22
推 tiya0525 : 不體罰是因為，在中間共感性比較強而已，而且不想一 01/13 11:23
→ tiya0525 : 直這樣...打人很累耶。我從來沒打過人卻要打自己小 01/13 11:23
推 kagaya : 恩 這也是我最後的結論 1.家長主導 2.滾動式調整... 01/13 11:23
→ kagaya : 這樣應該就可以教得很不錯了XD 自以為XD01/13 11:24
→ tiya0525 : 孩，這太奇怪了。 所以雖然迂迴也只能多試試，目前01/13 11:24
→ tiya0525 : 收穫不少......01/13 11:24
→ kagaya : 哈哈 tiya0525 我也是覺得處罰很累 我連罵人都嫌累 01/13 11:25
→ tiya0525 : 其實後來我甚至看大人心理學相關還更多，自己要先01/13 11:26
→ tiya0525 : 健康正面起來...01/13 11:26
→ kagaya : 感覺教育這回事 就是一直調整 迂迴也沒辦法....01/13 11:26
→ kagaya : 所以我後來不當老師了哈哈 好累...對人好累 01/13 11:27
→ kagaya : 做事容易多了....人類是很複雜的.... 01/13 11:27
推 tiya0525 : k大握個手呵呵 01/13 11:27
推 kghs118 : 推推原po很有耐心，孩子的表達能力還沒有大人好，有 01/13 11:27
→ kghs118 : 時候真的要花比較長的時間才會知道他們真正要表達的 01/13 11:27
→ kghs118 : 意思，如果只看到他表面的行為就做反應最後也是雞同 01/13 11:27
→ kghs118 : 鴨講，讓孩子誤會或委屈了 01/13 11:27
→ suction : 書單放了 01/13 11:49
推 justadog : 這篇我想推一百次，另外對心中受創害怕的內心小孩也 01/13 12:02
→ justadog : 有用。（對，我就是被失控的體罰派搞到身心煎熬的例 01/13 12:03
→ justadog : 子，懇求各位家長不要再把自己的焦慮不安，以教育為 01/13 12:04
→ justadog : 藉口發洩在小孩身上。每個孩子都是宇宙賜予的禮物 01/13 12:04
→ justadog : 如果自己有沒面對的陳年議題，真的要先去解決它們， 01/13 12:06
→ justadog : 然後再來談教育 這一件宇宙交付給人類的重責大任 01/13 12:07
推 nanaling : 推特！「我愛你所以打你」根本就太狗屁不通了 01/13 12:40
推 kimono1022 : 大推 限制只會偷做 也不想和家長討論 01/13 12:48
→ kimono1022 : 生在很雷的家庭就懂 01/13 12:48
推 chair209 : 正向教育書這麼多，不知道有沒有教人怎麼打小孩的書 01/13 12:52
→ suction : 虎媽的戰歌？ 其實我沒看過XD 01/13 12:53
推 bhdk452 : 探索和分領域是兩回事，小孩在戶外探索或是在自己 01/13 12:56
→ bhdk452 : 領域怎麼玩我不管，但尊重其他人私領域是必要的，好 01/13 12:56
→ bhdk452 : 奇可以問但不是拿 01/13 12:56
→ bhdk452 : 而且你小孩不小了吧 01/13 12:56
→ bhdk452 : 不過規矩一致很重要，你本來就同意所以他拿了你引 01/13 12:58
→ bhdk452 : 導就能很正面解決 01/13 12:58
推 olafbb : 推推 01/13 13:10
推 eva2255848 : 這篇要收藏 01/13 13:27
→ snowtoya : 我自己沒看太多教養書，但我被孩子惹毛的時候，就會 01/13 13:40
→ snowtoya : 試圖站在孩子的角度，想想如果今天我是他，我會希望 01/13 13:40
→ snowtoya : 父母怎麼引導我？ 01/13 13:40
→ snowtoya : 我想應該沒多少腦袋正常的人會希望父母用體罰結束這 01/13 13:42
→ snowtoya : 回合吧XD 01/13 13:42
推 sashababie : 推 看妳的文章真的有改善親子關係非常多 01/13 14:18
推 belebend : 推你好用心，還整理了書單：） 這些書我覺得不只用 01/13 14:28
→ belebend : 在孩子，對待伴侶和家長關係也很適用～～ 謝謝妳 01/13 14:28
推 afria : 推01/13 14:34
推 siwenspirit : 小孩的教養是人生第二次的成長，在跟小孩之間的互動 01/13 14:51
→ siwenspirit : （諜對諜），其實是可以看到自己的盲點，體罰是一種 01/13 14:51
→ siwenspirit : 手段，但它不會是解決問題的方法 01/13 14:51
推 readers : 推推 01/13 14:52
推 peishu85 : 推推 01/13 14:52
推 caramelputin: 這本《讓天賦自由的內在動力》近期最推，育兒書就是 01/13 14:58
→ caramelputin: 要反覆思考改變心態，為了自己。另外虎媽沒有打小孩 01/13 14:58
→ caramelputin: ，加減有罵且控制慾超強，極度的過度教養，女兒們都 01/13 14:58
→ caramelputin: 是名校（耶魯），我個人喜歡虎媽本人的瘋格，但過度 01/13 14:58
→ caramelputin: 教養我覺得太累。至於陳美齡，三個兒子都念史丹佛， 01/13 14:58
→ caramelputin: 正向教養但太正面發亮，我喜歡這樣的教養方式，人就 01/13 14:58
→ caramelputin: 有種虛假的違和感。 01/13 14:58
推 sfatina : 感謝推薦書單！ 01/13 15:25
推 wulu0420 : 感謝分享 01/13 15:52
推 beforehand : 推 01/13 16:29
推 misaki894420: 大推 已收藏 01/13 16:42
推 chair209 : 虎媽去年有負面新聞 01/13 17:33
推 kenyin : 推 是很正向的方式 不過也是剛好小孩適合這樣的方 01/13 17:36
→ kenyin : 式 01/13 17:36
推 tbes : 推 01/13 17:44
→ kenyin : 不好意思 我沒有質疑的意思 我想對大多數的小孩都 01/13 18:18
→ kenyin : 是適用的 未來有小孩的話 我也很樂意用這個方式來 01/13 18:18
→ kenyin : 進行 01/13 18:18
→ kenyin : 我離小孩時代很遙遠 但是第一個例子的情境 我不是 01/13 18:21
→ kenyin : 一個喜歡被拿出來稱讚的人 可能是我個性很古怪吧 X 01/13 18:21
→ kenyin : DXDXD 01/13 18:21
→ suction : 這也是我的疑問啦 請不要介意 01/13 18:21
→ suction : 然後要考慮到這個情況是2~3歲 如果是15歲可能我要 01/13 18:22
→ suction : 按讚他會無言吧XD 01/13 18:22
推 lastever : 推！有些人覺得是小孩剛好適合，但因果關係真的是 01/13 18:25
→ lastever : 這樣嗎？一直用這樣方式對話小孩就會逐漸培養出這 01/13 18:25
→ lastever : 樣的溝通模式，直接說是小孩天使也太抹滅家長的努 01/13 18:25
→ lastever : 力，你怎樣對待小孩他就會有怎樣的反饋不是嗎 01/13 18:25
→ kenyin : 希望我的小孩不會跟我一樣古怪～XD 01/13 18:31
→ suction : 就算是 你們也能發展出自己的模式的 正向教養不是一 01/13 18:31
→ suction : 種SOP 01/13 18:31
推 linkmusic : 我是覺得啦，除了傷害自己或他人還有法律明訂是犯罪01/13 18:33
→ linkmusic : 的行為外，應該很多小孩長大後最大的體會是大人不一01/13 18:33
→ linkmusic : 定總是對的，小時侯仗著自己的力量自以為事的體罰小01/13 18:33
→ linkmusic : 孩，等小孩長大發現你不一定是對的但會靠武力讓人屈01/13 18:33
→ linkmusic : 服時，87%只會覺得你是很母湯的父母。01/13 18:33
推 Mareencat : 推用心 01/13 18:33
→ linkmusic : 至於針對危險行為我覺得與其說是處罰不如說是在小孩 01/13 18:38
→ linkmusic : 有更大危險前把這行為封印起來，如果最迅速有效的手 01/13 18:38
→ linkmusic : 段是體罰我是覺得也沒辦法畢竟要是不制止，小孩或他 01/13 18:38
→ linkmusic : 人會受更大傷害 01/13 18:38
推 canifly : 過動的孩子更要正向管教喔 沒有治療師或特教老師會 01/13 18:39
→ canifly : 教你體罰過動的孩子的 01/13 18:39
推 canifly : 要用正向行為引導孩子去替代掉他的錯誤行為 01/13 18:40
→ rq654 : @linkmusic 這概念我某篇推文說過啦 有危險性 影響 01/13 18:53
→ rq654 : 健康 法律規範 才可能(但不一定要)使用體罰 01/13 18:53
→ rq654 : 不知道為啥被曲解成 就是很想用體罰XD 01/13 18:53
→ suction : 因為不用體罰也可以辦到啊 01/13 18:56
推 vupcj86 : 我想我是卡在「如果你不會對朋友同事或任何一個跟你 01/13 19:01
→ vupcj86 : 對等的人做這件事，那麼你也不該對你的孩子做。」這 01/13 19:01
→ vupcj86 : 個比喻了。這個說法讓我非常困惑，現在也還是。不過 01/13 19:01
→ vupcj86 : ，看了大家的討論，我想我比較可以理解跟認同snow大 01/13 19:01
→ vupcj86 : 的說法。我不會自詡或想當孩子的朋友，我就是他的媽 01/13 19:01
→ vupcj86 : 媽，這個身分有責任有義務，教養他是我必須要做的事01/13 19:01
→ vupcj86 : 。如果我一直想當他的朋友，那要嘛我自己綁手綁腳，01/13 19:01
→ vupcj86 : 不然我可能會給他一種伴君如伴虎的混淆感。我想我要01/13 19:02
→ vupcj86 : 的是在教養他的過程中，他能信任我的判斷，即使他不01/13 19:02
→ vupcj86 : 認同他也會有勇氣反駁我質疑我。在培養這樣的互動中01/13 19:02
→ vupcj86 : ，正向教養我會嘗試，但如果真的需要我也會強硬制止 01/13 19:02
→ vupcj86 : 阻斷。 01/13 19:02
推 fenderrb : 如何不體罰就教好孩子真的是父母的功課。 01/13 19:04
推 katsurada : 敏感的孩子才更要正向教養有感 我女兒就是敏感堅持 01/13 19:11
→ katsurada : 度高的 以前理智斷線大吼她更崩潰簡直地獄 後來好 01/13 19:11
→ katsurada : 好同理她 跟她溝通 情況好太多了 01/13 19:11
推 kagaya : 吼她沒用沒錯 我自己也是敏感堅持度高的孩子 01/13 19:31
→ kagaya : 這種需要清楚的原則，不管你是哪一派。 01/13 19:32
→ kagaya : 溫和堅定也是有用的 01/13 19:36
噓 RyanGasoline: 所以你兒子教到讀台大了沒 廢話一堆 接受教育理念 01/13 20:00
→ RyanGasoline: 不只一種很難？ 01/13 20:00
推 watertree : 現實中認識使用愛的教育正向引導的父母 爸爸還是心 01/13 20:08
→ watertree : 理系教授 小孩長大都壞掉 最慘一個兒子國中因為電動 01/13 20:09
→ watertree : 拒絕上學休學2年 還要監控防自殺 一開始也不過只是 01/13 20:09
→ watertree : 愛打電動一點 但是父母都很尊重小孩愛打遊戲的自由 01/13 20:10
→ watertree : 失控後 也正向引導當然是沒用 輔導室介入也沒用 01/13 20:11
→ watertree : 最後爸爸崩潰想搬出家裡不想看到這兒子 01/13 20:11
→ watertree : 夫妻從孩子們幼兒期就"好好講溝通"那種 結果都壞了01/13 20:12
→ watertree : 對不同年紀有不同教育方式吧 這是我看過唯一執行愛01/13 20:13
→ watertree : 的教育 正向 尊重所有教科書級形容詞 孩子的後果01/13 20:14
推 deltaz : 不體罰很棒，不過需要超多家庭資源，資源緊繃的家01/13 20:21
→ deltaz : 庭有時候無力負擔啊01/13 20:21
推 fenderrb : 把溺愛放縱當成正向尊重是很慘的誤區。 01/13 20:33
→ rq654 : 哈哈 現在正向教養很多都是根據阿德勒的理論來的 01/13 20:41
→ rq654 : 所以是覺得自己比心理學教授還懂阿德勒就是了XD 01/13 20:41
推 tiya0525 : 放一篇基礎羅寶鴻的文拋磚引玉好了https://www.pare 01/13 20:52
→ tiya0525 : nting.com.tw/article/5088140 01/13 20:52
→ tiya0525 : 算是導讀用（？） 01/13 20:52
→ tiya0525 : 縮網址 https://myppt.cc/jmk2V 01/13 20:53
推 wn7158 : 這邊講幹話都是小孩只有2-3歲的小小孩 01/13 21:12
推 melonmeow : 謝謝分享，努力學習中～ 01/13 21:12
推 tiya0525 : 努力實踐所謂幹話XD 01/13 21:16
推 mirrorhide : 腦神經科學也能是幹話喔！？你做不到學新知識新技 01/13 22:20
→ mirrorhide : 能才是真的啦！ 01/13 22:20
推 mirrorhide : d大說的沒錯，正向教養需要足夠的家庭資源，不見得 01/13 22:25
→ mirrorhide : 是指錢財，而是父母有沒有辦法再學習。 01/13 22:25
推 olivewood : 正向教養教出來的小孩搞不好跟一般教養的差不多吧， 01/13 22:33
→ olivewood : 兩派別互相叫囂真的有夠無聊的 01/13 22:33
→ olivewood : 每個父母也都覺得自己教育理念很棒R，講那麼多少不 01/13 22:36
→ olivewood : 如直接開辦小孩的品行學識大賽啦XDDDD01/13 22:36
推 kimono1022 : 誰不希望是這樣被養大的 我好希望01/13 22:50
→ kimono1022 : 童年的高壓環境給我造成很多後遺症啊01/13 22:50
噓 labdog : 笑死人了01/13 23:11
→ a2001225 : 認同你！辛苦了01/13 23:21
推 onsun : 遇到不合理的對待 沒被體罰過的同事（雖然樣本只 01/13 23:25
→ onsun : 有遇過幾個比較少..）警覺度真的比較高、比較會離 01/13 23:25
→ onsun : 開或避開 然後其他大部分人會比較服從然後憤怒 我 01/13 23:25
→ onsun : 覺得不體罰對孩子是很好的防禦 01/13 23:25
推 snakeyen : 好奇是不是只有一個孩子啊？連用立可白大人都有時 01/14 02:44
→ snakeyen : 間可以看他…能這樣被養大的孩子真的很幸福的（我是 01/14 02:44
→ snakeyen : 認真留言不是在酸）但是孩子太多的家庭要做到什麼 01/14 02:44
→ snakeyen : 事都講一堆想一堆很難 01/14 02:44
推 meowsi : 大推你，看到一堆父母說修理小孩，小孩馬上就乖了 01/14 02:46
→ meowsi : ，真的很恐怖 01/14 02:46
推 gracew0709 : 謝謝你 這是一片好文章 01/14 03:22
推 rainwalnut : 我覺得有些事情就是大人可以做 小孩不能 只是因為 01/14 03:45
→ rainwalnut : 他們還沒有長大，像立刻白我就不會給他玩 01/14 03:45
→ rainwalnut : 至於打 我覺得確實比罰站有較高的威嚇性，但是使用 01/14 03:48
→ rainwalnut : 時機和分寸比較難控制..畢竟小孩差異性太大 01/14 03:48
推 snowtoya : 其實我真的不是很在意的別的父母怎麼管他的小孩啦，01/14 03:56
→ snowtoya : 只是「某些」體罰派（姑且先假設確實有合理的體罰01/14 03:56
→ snowtoya : 派）的理念和舉例實在讓我覺得不吐槽一下覺得對不起01/14 03:56
→ snowtoya : 我的眼睛01/14 03:56
推 tiya0525 : 一堆小孩就幼兒園1:15 夠多吧，但和正向教養的理念01/14 03:57
→ tiya0525 : 不違背，但人多模式會有不同配套。01/14 03:57
→ tiya0525 : 不然幼兒園人多只能打了嗎？01/14 03:57
→ tiya0525 : 公視誰來晚餐之前有採訪6寶家庭，也是正向教養，可 01/14 03:57
→ tiya0525 : 以看看。01/14 03:57
→ tiya0525 : 但上頭有人說的沒錯，這個方式父母要有在學習的自 01/14 03:57
→ tiya0525 : 覺和認知很吃資源，因為我們這一代父母，大多是傳 01/14 03:58
→ tiya0525 : 統教養出來的，憑自身經驗，認知有限，唯有刻意學01/14 03:58
→ tiya0525 : 習。01/14 03:58
推 tiya0525 : 某方面來說，資源不足（非純指金錢）的狀況，也是一01/14 04:01
→ tiya0525 : 種傳統價值觀的階級複製而不自知（或無力改變）也是01/14 04:01
→ tiya0525 : 需要包容的。 01/14 04:01
推 tiya0525 : 不過說起師生比，教育真的要熱忱才能有辦法幹下去or 01/14 04:07
→ tiya0525 : z 真的很希望降低師生比能通過，15個真的有夠多 01/14 04:07
推 snowtoya : 另外教育本來就是從小開始，總不能等孩子都大了， 01/14 04:41
→ snowtoya : 還要靠利誘（贏比賽）兄弟倆才願意同隊踢球，且爸 01/14 04:41
→ snowtoya : 爸竟覺得自己的教育方式好棒棒，這已經不是幹話等 01/14 04:41
→ snowtoya : 級，而是體罰派負面宣傳案例了吧 01/14 04:41
→ snowtoya : 要不是看婚姻版這麼多年，我也差點懷疑是反串了 01/14 04:42
推 annysweetas : 我覺得講得很棒 我媽媽是會一直指責我自私 不懂得感01/14 05:00
→ annysweetas : 恩 不知反省的人 長大之後我不僅沒有變得特別惜福01/14 05:01
→ annysweetas : 反而失去了自我保護的能力 即使被別人陷害中傷也都01/14 05:01
→ annysweetas : 一直在自我懷疑 語言的力量真的很大01/14 05:01
推 vegafish : RyanGasoline 說教育不只一種，但目標只訂在"台大"01/14 05:19
噓 wn7158 : 蠻可悲的，文章寫成這樣，結果小孩到處街上嗆其他01/14 07:32
→ wn7158 : 小孩，然後正向教育的方法就是媽媽跟著一起嗆對方 01/14 07:32
→ wn7158 : 父母，要求對方三歲小孩也要道歉，原來這就所謂正 01/14 07:32
→ wn7158 : 向教育，果然理論派的xd 01/14 07:32
→ wn7158 : 正向教育的結果，就是在家爸爸嗆到不知進退，結果 01/14 07:34
→ wn7158 : 出門有爸媽靠，就膽大連外面的人一起嗆，這個真的 01/14 07:34
→ wn7158 : 算厲害了01/14 07:34
→ wn7158 : *嗆爸爸01/14 07:35
→ wn7158 : 不用爬啊！前幾天你自己分享的，害我以為正向教育01/14 07:36
→ wn7158 : 出來的孩子，會多知書達禮01/14 07:36
→ wn7158 : 結果也只是靠媽媽一起嗆路人01/14 07:36
→ wn7158 : 看完你的分享，心得就是講幹話啊 01/14 07:37
→ suction : 你不是說你去看媽寶版XD 好啦 總之 你覺得自己很會 01/14 07:40
→ suction : 教 我是沒意見 01/14 07:40
噓 wn7158 : 三歲可以犯錯啊！但是妳的三歲只包含你妳自己的小 01/14 08:25
→ wn7158 : 孩，別人有得罪你小孩，你就是跟著小孩一起去嗆別 01/14 08:25
→ wn7158 : 人三歲小孩和父母 01/14 08:25
推 Doralice : 正向教養不是通則，而是在大原則下需要父母對子女特 01/14 08:25
→ Doralice : 質的察覺， 我不覺得從小開始教的情況會有哪個小孩 01/14 08:25
→ Doralice : 不適合這樣的教法。 然後教養過程中一個片段被路人01/14 08:25
→ Doralice : 批根本沒什麼好在意的，教養追求的是長期效應 01/14 08:25
推 norikko : 我不大懂wn挑這點來嗆原po不會教是什麼意思，如果是01/14 08:26
→ norikko : 你教出來的孩子，不就是對方得罪你，你就看看對方體01/14 08:26
→ norikko : 型能不能打贏，能打贏就打回去、不能打贏就搬救兵嗎01/14 08:26
→ norikko : ，跟你口中的原po的孩子（而事實並不是如此）並無二 01/14 08:26
→ norikko : 致，甚至你自己的孩子還更野蠻耶。01/14 08:26
→ wn7158 : 那種2-3歲的小孩，沒有到很誇張弄到別人受傷，我可01/14 08:27
→ wn7158 : 不敢真的去跟那種小小孩計較，要求對方小小孩道歉01/14 08:27
→ wn7158 : ，只為了滿足自己小孩01/14 08:27
→ wn7158 : 小小孩互打互鬧，和父母真的加入戰局去介入，兩者01/14 08:29
→ wn7158 : 差很多啊！都都成年人，應該能理解對方只是2-3歲的01/14 08:29
→ wn7158 : 小孩，去洗對方父母小孩，這種叫正向教養？01/14 08:29
推 Doralice : 書單很長（其實我也九成以上開完了，如果是平日少01/14 08:38
→ Doralice : 接觸要入門的我推薦從 陳志恆、陳品皓或是澤爸的書 01/14 08:38
→ Doralice : 入門，爸爸也很容易就看完一本 01/14 08:38
→ wn7158 : 上班前，股版比較熱鬧，各位人妻還是去衝台gg，換 01/14 08:39
→ wn7158 : 加菜金私房錢比較實在 01/14 08:39
→ Doralice : 想要看更深入的科學證據再讀翻譯書 01/14 08:39
推 olivewood : 正向教養看看就好啦，理論派的跟實務派也常常吵架說01/14 08:44
→ olivewood : 對方有問題R，說實話正向教養搞不好更惡化小孩性格 01/14 08:44
→ olivewood : ，教育小孩本來就會需要動態調整，沒必要一昧抬高自01/14 08:44
→ olivewood : 己的流派說別人不好啦blabla，難看01/14 08:44
→ olivewood : 打罵教育的確有可能教出奇怪的小孩，不過那不是你拿01/14 08:49
→ olivewood : 來護航的論述，拿敵方的負面舉例來支撐你的流派，邏01/14 08:49
→ olivewood : 輯聽起來就怪怪的，你應該是要證明正向教養 “100%01/14 08:49
→ olivewood : ” 能教導出好孩子，我自己是覺得有點懷疑啦01/14 08:49
→ snowtoya : 樓上邏輯更匪夷所思，要怎麼證明能100%教出好孩子01/14 09:14
→ snowtoya : 啊？再者每個人對好孩子的定義也不同啊，上面還有人01/14 09:14
→ snowtoya : 覺得要考上台大才好棒棒呢01/14 09:14
→ suction : 我不需要證明什麼100%啊 有人覺得我的經驗對他的家01/14 09:17
→ suction : 庭生活有改善就好 教養風格影響家庭氣氛 平平都要01/14 09:17
→ suction : 教出一般人 那為什麼要烏煙瘴氣呢01/14 09:17
推 vegafish : 最有趣的是，他說多元價值，但只有提"上台大"這件事01/14 09:17
→ suction : 打罵小孩 一般來說家長也會不開心 我真的覺得吃飽 01/14 09:18
→ suction : 太閒才去打罵 01/14 09:18
推 cpomax : 這篇需要高調 01/14 09:23
推 norikko : 要這樣說，我的大學社團媽媽群組成員都還蠻推崇不體 01/14 09:28
→ norikko : 罰的教養，也會去找正向教養的書來讀，這可以算是一 01/14 09:28
→ norikko : 個「連台大媽媽都推薦的教養心法」嗎（X 01/14 09:29
→ suction : 其實我的觀察也是如此…大家可以看看拼教養 以台灣01/14 09:30
→ suction : 的調查來說 教養風格確實跟父母學經歷有很大關係 01/14 09:30
→ suction : 拼教養也有寫出各種族群教養風格的矛盾 這部分真的01/14 09:37
→ suction : 滿犀利的 很好看的書 01/14 09:37
→ suction : 而且那是田野調查報告 不是憑感覺的特例01/14 09:38
→ suction : 如果有在參加共學團會發現正向教養的氣氛超級濃 還 01/14 09:48
→ suction : 有各種家長讀書會 01/14 09:48
推 edea6 : 推你的好文章 01/14 09:49
推 yaokut : 光是好孩子的定義就可以落差很大了，成人都沒有辦法01/14 09:56
→ yaokut : 保證自己100%是個好人，卻要人證明可以100%教出好01/14 09:56
→ yaokut : 孩子？不如先定義一下怎樣算壞好了01/14 09:56
→ rq654 : 別人可以這樣說 但snowtoya你不是一直都要體罰的人01/14 09:59
→ rq654 : 證明體罰100%有用嗎..01/14 09:59
推 kagaya : https://imgur.com/KuUf7t401/14 10:08
→ kagaya : 正向教養派的反駁 常常讓人誤會= =" 妳這麼說01/14 10:08
→ kagaya : 就會讓人覺得100%的小孩都適合用啊01/14 10:08
→ kagaya : 讓人以為小孩用這一派100%可以教出好孩子 01/14 10:10
→ kagaya : 我也是保持保留態度啦。 01/14 10:11
→ kagaya : 但是有非常多樣的做法值得大家學習 01/14 10:13
→ kagaya : 攻擊來攻擊去的就不必了 01/14 10:13
推 nothingenvy : 我覺得正向教養與其說是挑孩子，不如說挑父母吧？世 01/14 10:21
→ nothingenvy : 界上有一堆人只是成年了但心智根本不夠成熟，可能自 01/14 10:21
→ nothingenvy : 身就有需要尋求專業去排解的問題，情緒不穩定、缺乏01/14 10:21
→ nothingenvy : 同理心跟耐心，更關鍵的是，他自己也不認為自己需要 01/14 10:22
→ nothingenvy : 有任何修正。這樣的大人要怎麼去執行正向教養XD01/14 10:22
推 snowtoya : @rq654 我不是這樣講吧？我是問有什麼方法是不能用 01/14 10:24
→ snowtoya : 講的一定要用體罰耶01/14 10:24
→ snowtoya : 我從來就不相信體罰100%有用啊，因為我自己就是失 01/14 10:25
→ snowtoya : 敗案例，這個根本不用證明 01/14 10:25
→ snowtoya : 現在被亂塞非我本意的話都讓我很驚恐 01/14 10:27
→ rq654 : https://imgur.com/qEVw0B401/14 10:31
→ rq654 : 啊你不是要別人給你體罰一定有用的例子?01/14 10:32
推 norikko : 你引的內容跟你轉述的差很多吧…到底怎麼讀的@@01/14 10:33
→ snowtoya : 其實我本人也不相信有哪個方式適合所有孩子，所以01/14 10:33
→ snowtoya : 我說我不是正向教養派。硬要說的話，我覺得自己應01/14 10:33
→ snowtoya : 該是「己所不欲勿施於兒」派吧！我用兒時希望父母01/14 10:33
→ snowtoya : 對待我的方式去對待我的孩子01/14 10:33
→ snowtoya : @rq654 那句話是有前因後果的，你不要斷章取義01/14 10:34
推 pochidoggy66: 我也跟樓上同派XD「己所不欲勿施於兒」，形容超好 01/14 10:36
→ snowtoya : 因為我之前修的犯罪心理學裡有討論到有一種罪犯，是 01/14 10:36
→ snowtoya : 任何矯治嚇阻都無用，這個我先前也有提到一點可能淹 01/14 10:36
→ snowtoya : 沒在推文海裡了。我推那句話的意思是，這種人正向 01/14 10:36
→ snowtoya : 教養（？）肯定是沒用的，但體罰也不會因此就有用， 01/14 10:36
→ snowtoya : 因為他們不怕處罰 01/14 10:36
→ rq654 : 我截圖都有"我講的一直是" 所以你講的一直都是啊XD01/14 10:38
→ rq654 : 啊現在又要前因後果了 01/14 10:38
→ snowtoya : 不過排除這個，我最想知道的還是正常情況下有什麼01/14 10:39
→ snowtoya : 情況是好好講真的沒用，一定得用處罰的 01/14 10:39
→ snowtoya : 推文很短本來很難一次表達全部的意思，也容易被截斷01/14 10:41
→ snowtoya : ，我想我的論述很清楚了 01/14 10:41
推 kagaya : 其實我有講過 就是孩子怕辛苦..... 01/14 10:42
→ kagaya : 當然對付孩子躺平也可以正向教養 但是有時候沒用 01/14 10:43
→ kagaya : 然後沒有什麼一定要用哪一招 這是我的看法01/14 10:44
→ kagaya : 看孩子適合哪一招 就用哪一招. 然後我們都會想先01/14 10:44
→ kagaya : 試著好好講 因為好好講除了浪費時間以外沒有壞處01/14 10:44
→ kagaya : 處罰則有顯而易見的壞處 所以不會先用體罰或處罰01/14 10:45
→ snowtoya : 怕辛苦是指唸書嗎？還是？01/14 10:45
→ kagaya : 但是如果花了非常多時間好好講 講破頭 每天講01/14 10:46
→ kagaya : 鼓勵正向什麼都沒用 孩子還是怕辛苦躺平 那就考慮01/14 10:46
→ kagaya : 處罰01/14 10:46
→ rq654 : 那我再舉例好了 坐姿不良(會影響健康的程度) 再怎麼 01/14 10:47
→ rq654 : 溝通也只是讓他背起來標準答案 無法真正體會嚴重性 01/14 10:47
→ kagaya : 人活著就辛苦 吃飯 睡覺 講話 表達 學習什麼都辛苦 01/14 10:47
→ rq654 : 實際行為養成習慣就是改不掉 01/14 10:47
→ rq654 : (當然這裡先排除桌椅高度等等因素) 01/14 10:47
→ kagaya : 他就想要整天躺著喝奶 做其他事情都是辛苦啊 01/14 10:47
→ suction : 像坐姿的困擾 像W腿 就算不是自動自發 看到的話就01/14 10:56
→ suction : 提醒一下 這應該不是要不要體罰的一個議題吧？ 01/14 10:56
推 pochidoggy66: 用嘴巴講本來就沒用阿，孩子要親身感受到成就感和益01/14 10:57
→ pochidoggy66: 處才有動力，只靠單純的口頭鼓勵，那完全沒用，像k 01/14 10:57
→ pochidoggy66: 大曾說過孩子不喜歡睡午覺，那我會經常在晚上帶他去01/14 10:57
→ pochidoggy66: 好玩的地方玩，我會跟他說，午覺沒睡，那你晚上怎 01/14 10:57
→ pochidoggy66: 麼有精神玩？讓他有動力睡午覺，諸如此類，家長要 01/14 10:57
→ pochidoggy66: 調整各種做法來保持孩子的動力 01/14 10:57
→ kagaya : 樓上那個也是很實際的例子 維持坐直很辛苦 想隨便坐01/14 10:57
→ kagaya : 但是人生就有很多必須忍受現在辛苦才有好處的事情01/14 10:58
→ suction : 像姿勢不良 很多時候都是肌肉力量問題 如低張 要拿01/14 10:59
→ suction : 這些討論體罰的議題嗎 還是現在在討論什麼@@？01/14 10:59
→ kagaya : 對阿 就是要各種讓他親身體會好處 這是最佳01/14 10:59
→ kagaya : 可是不是每件辛苦的事情 都能讓小孩親身理解好處01/14 10:59
→ kagaya : 坐姿不良這個例子其實舉得很好01/14 11:00
→ suction : 不嚴重到影響身體 就讓他輕鬆 嚴重到影響身體 不是01/14 11:00
→ suction : 應該先去看復健科嗎 這跟教養風格是兩回事了 01/14 11:00
→ suction : 不需要沒事讓他不輕鬆吧… 01/14 11:00
→ kagaya : 有時候孩子就是沒有低張 一切正常 只是不想坐直而已 01/14 11:00
→ suction : 啊…那會怎樣？ 01/14 11:01
→ kagaya : "未來"會影響身體阿 又不是現在 01/14 11:01
推 norikko : 親身在體罰孩子的家長都還懂得遮遮掩掩加一句「我們 01/14 11:01
→ norikko : 也沒有天天在打」，倒是有人想方設法要打小孩@@ 連01/14 11:01
→ norikko : 坐姿不良也要開打@@？？ 01/14 11:01
→ suction : https://reurl.cc/Vj5KWR01/14 11:01
→ kagaya : 然後家長"現在"就不想讓他有壞習慣導致"未來"出問題 01/14 11:01
→ yaokut : 所以肌肉力夠，但就是不想坐直？01/14 11:01
→ suction : 這篇有W坐姿的處理方法 為什麼這個跟教養有關係？ 01/14 11:02
→ kagaya : 好啦 我一直都沒說 但這邊真的有一直幻想別人愛打 01/14 11:02
→ kagaya : 小孩 01/14 11:02
→ rq654 : 我講的是年紀稍長 有像是駝背這種狀況 跟你在講幼兒01/14 11:02
→ rq654 : 根本不同東西01/14 11:02
→ suction : 有時候是核心不夠力 有運動習慣就會改善 如果家長沒01/14 11:03
→ suction : 有研究適當改善方法 是不是該處罰家長XD01/14 11:03
→ yaokut : 不坐直，所以只想要躺著/趴著？腹部肌肉也夠？01/14 11:03
推 pochidoggy66: 坐姿不良會影響身體健康啊，那當然要讓孩子理解人01/14 11:03
→ pochidoggy66: 體不健康的壞處，像我兒很在乎跑步快不快，就可以告01/14 11:03
→ pochidoggy66: 訴他，你要坐直保持肌肉的力量才能讓自己運動能力越01/14 11:03
→ pochidoggy66: 來越好，反正能溝通後都是靠父母的話術 01/14 11:03
檔案過大！部分文章無法顯示推 nothingenvy : 我有點看不懂了，所以r大大意思是對於提不起興趣去 01/14 11:21
→ nothingenvy : 運動的小學生，應該用體罰去培養他的運動習慣？一週01/14 11:21
推 kagaya : @snow這個就是因人而異 家長主導=每個家長不一樣 01/14 11:21
→ nothingenvy : 不運動幾次就打？01/14 11:21
→ kagaya : 這也是我之前很不能接受家長主導的原因 01/14 11:22
→ rq654 : @nothingenvy 不是 我前面明明是講坐姿不良 是有人01/14 11:22
→ kagaya : 但是事實上就因為是家長主導 所以有的家長價值觀 01/14 11:22
→ rq654 : 說 那就去運動 才會講運動 我自己覺得不愛運動沒關 01/14 11:23
→ rq654 : 係 因為我自己也不喜歡啊 01/14 11:23
→ kagaya : 跟妳不一樣 就會造成一種看別人教養看不順眼的狀況01/14 11:23
→ kagaya : 價值觀是一回事，手段是一回事，我覺得分開講比較好01/14 11:24
推 snowtoya : 但我又對當小孩做出這些錯事的時候，體罰是否有用存01/14 11:24
推 condenza : 說老實話 我覺得很納悶的 正向教養人把小孩教好時01/14 11:24
→ snowtoya : 疑，所以才了解一下合理體罰派處理這類事件的經驗，01/14 11:25
→ kagaya : 只是很多正向派 看到人家手段用點處罰 就以為人家01/14 11:25
→ snowtoya : 沒想到看到這串討論許多自認是合理體罰結果卻是因01/14 11:25
→ snowtoya : 為這類理由體罰，說真的我是蠻震驚的01/14 11:25
→ kagaya : 的價值觀是雞毛蒜皮的無聊小事都想打 01/14 11:25
推 nothingenvy : 所以r大的意思是只要看到小孩「坐姿不良」就打，打 01/14 11:25
→ nothingenvy : 到他們自己坐姿變好？ 01/14 11:26
→ condenza : 我也覺得 很好啊 我並不會跟他說 你錯了 該用打的 01/14 11:26
→ condenza : 可是反之 正向教養人 只要看到有別人體罰小孩 01/14 11:26
→ condenza : 立刻就會批評體罰的父母 這是錯的 你該OOO 你該XXX 01/14 11:27
→ condenza : 連本篇原文明明重點是在岳父母干擾教養 都會歪樓01/14 11:28
推 kagaya : 因為正向教養的教義就是體罰完全無效阿XD 01/14 11:28
→ kagaya : 既然體罰完全無效 那麼想要體罰的父母 必定是腦袋01/14 11:29
→ snowtoya : 我覺得我心目中的合理體罰派，和一直主張自己是合理 01/14 11:29
→ kagaya : 有問題 超級想要打小孩 才會去做這種無效的事情XD01/14 11:29
→ snowtoya : 體罰的板友，存在嚴重的落差 01/14 11:29
→ kagaya : 一開始的立基點就不一樣 他們覺得體罰只有壞沒有好 01/14 11:30
推 zzzxxxqqq : 體罰有效阿 就是一個短期有效 爸媽就是懶而已 01/14 11:30
→ rq654 : 我說的是 溝通過 但小孩無法體會嚴重性 也確認過不01/14 11:30
推 condenza : 心得就是 正向教養人 很愛干涉別人教養XDD01/14 11:30
→ rq654 : 是環境(例如桌椅高度)的因素 可以嘗試體罰01/14 11:30
推 pochidoggy66: 最主要是正文裡樓下有人體罰派率先推廣他的孩子不吃01/14 11:30
→ rq654 : 但我並沒有說 這時候體罰就一定有用 就是做為一個01/14 11:31
→ pochidoggy66: 穀片打了很乖，正向教養才跳出來，提供不知道如何01/14 11:31
→ rq654 : 可以嘗試的方法01/14 11:31
→ pochidoggy66: 教養的父母其他選擇啊，不然那些彷徨的父母真的打下01/14 11:31
→ zzzxxxqqq : 懶離腦袋有問題 蠻遠的拉 不用無限上綱 01/14 11:31
→ kagaya : 他們覺得他們是在救別人小孩 理直氣壯啊 01/14 11:31
→ pochidoggy66: 去，不就傷害到一個無辜孩子 01/14 11:31
→ rq654 : @condenza 最有趣的是 他們提倡尊重XD 01/14 11:32
→ pochidoggy66: 本來孩子就是最弱勢的存在，也不能選擇父母，被打也 01/14 11:32
→ kagaya : 所以這是價值觀的問題嘛 不吃穀片這個就很多人不同 01/14 11:32
推 yaokut : 認為好好說無用，體罰也無用，這時候會怎麼做啊？01/14 11:32
→ pochidoggy66: 無力還擊 01/14 11:32
→ zzzxxxqqq : 打小孩本來就很不"尊重"吧 意見討論=不尊重?01/14 11:33
→ snowtoya : 不管講幾次無效，我都不會想用體罰去解決上述提到 01/14 11:33
→ snowtoya : 的那些什麼不吃牛奶配穀物、坐姿不良或是不帶作業01/14 11:34
→ zzzxxxqqq : 其實正向很吃天分拉 一堆爸媽人際溝通都有問題的 01/14 11:34
→ kagaya : 不過體罰的確壞處很大 所以 爭議性也是很大 01/14 11:34
→ snowtoya : 之類問題，我會想到要用體罰的，就是我所說無故傷害 01/14 11:35
→ zzzxxxqqq : 要能跟自己小孩正向溝通 根本辦不到 阿就只好打了01/14 11:35
→ snowtoya : 別人、竊盜等行為，但後來經過這串討論，我覺得也許01/14 11:35
→ kagaya : 結論:自己小孩自己教! XD 大家都為小孩好嘛。別吵了01/14 11:35
→ zzzxxxqqq : 你要叫邊緣人 還是自我中心的去跟小孩溝通 理解?01/14 11:35
→ snowtoya : 我從小努力教導，也許孩子根本不會到傷害別人或竊盜01/14 11:36
→ zzzxxxqqq : 這些人跟自己爸媽 同事 都溝通有夠爛了 就只能這樣01/14 11:36
→ snowtoya : 那一步，那我也就不用煩惱遇到這種事時要不要體罰了01/14 11:36
→ zzzxxxqqq : 正向派對這些人就對牛彈琴阿 沒甚麼意義01/14 11:37
推 yaokut : 所以是要尊重(不談論)別人會因為坐姿不良/不吃穀物 01/14 11:37
→ yaokut : 而體罰，因為也許他已經想盡辦法，說了許多都仍無法 01/14 11:37
→ zzzxxxqqq : 嘴正向派的 好好審視自己有沒有溝通人際問題吧 01/14 11:38
→ yaokut : 跟孩子取得共識，所以不得不體罰？ 01/14 11:38
→ zzzxxxqqq : 連跟爸媽 同事 溝通都有問題的 就別談了 沒資格 01/14 11:38
推 pochidoggy66: 正向派並不是要說服體罰教，只是提供那些沒那麼愛 01/14 11:39
→ pochidoggy66: 打小孩，卻不知道要如何改善孩子行為的家長，一些01/14 11:39
→ pochidoggy66: 其他方向，根深蒂固的體罰教當然就沒有說了必要 01/14 11:39
推 kagaya : 正向派是有提供了很多好的方向 但酸體罰派也沒少啦01/14 11:42
→ zzzxxxqqq : 沒辦法 酸點就真的超多啊 哀 01/14 11:43
推 norikko : 邏輯謬誤還不能酸的話也太難為人了01/14 11:43
→ zzzxxxqqq : 但我是能體諒 邊緣人 跟自我中心爸媽打小孩啦 01/14 11:44
→ zzzxxxqqq : 沒辦法 他們只能這樣做了 01/14 11:44
→ zzzxxxqqq : 自己人際關係早就爆炸了 當然就只能繼續複製惹 01/14 11:45
推 yaokut : 前幾天才遇到一個說他不得不/百般不願意才體罰孩子01/14 11:45
→ snowtoya : 以上解釋為何我說不完全反對體罰，但這串討論卻讓01/14 11:48
→ snowtoya : 我越看越覺得不該體罰，因為自稱是合理體罰的舉例在01/14 11:48
→ snowtoya : 我看來都不合理01/14 11:48
→ yaokut : 的媽媽，討論完她才驚覺：預設太多，只會越想越氣01/14 11:49
→ yaokut : ，氣到後來她認為別無他法，只能體罰讓孩子得到教訓01/14 11:50
→ rq654 : 所以最終 也沒人說出坐姿不良講不聽改不了01/14 11:51
→ rq654 : 不體罰怎麼辦啊 還反過來質疑體罰沒用怎麼辦XD01/14 11:51
→ condenza : 剛剛上面有人是說 不影響的程度就讓她這樣 會影響 01/14 11:52
→ condenza : 健康程度就去看醫生 可是 這沒回答到問題啊 01/14 11:53
→ rq654 : 醫生評估完沒問題 只會叫你自己盯而已 01/14 11:54
→ rq654 : (沒問題指的是 有能力坐好) 01/14 11:54
→ condenza : 問題一直是在家怎麼辦　看醫生後姿勢不良就會好了嗎 01/14 11:55
→ zzzxxxqqq : 靠引導阿 靠鼓勵阿 想盡辦法誘發小孩自主想做好 01/14 11:56
→ condenza : 而且就真的有那種完全沒問題只是懶得坐正的情形01/14 11:56
→ zzzxxxqqq : 這些都試過了? 試多久? 1個禮拜? 1個月? 01/14 11:56
→ zzzxxxqqq : 還是講3次了 就說 我講過了只好開打了01/14 11:57
→ condenza : 照三餐講 講完又趴 我不想看他眼睛壞掉脊椎側彎 01/14 11:58
→ zzzxxxqqq : 連試引導一個月都沒有就別在那邊說沒用 別笑死人了01/14 11:58
→ zzzxxxqqq : 重點不是"講" 而是引導 01/14 11:59
→ snowtoya : 我是有一點想法，但現在被限制推文速度實在難寫清 01/14 11:59
→ condenza : 但是他沒當下感受到苦果 01/14 11:59
→ zzzxxxqqq : 你爸媽以前也整天講去好好讀書啊 有用嗎01/14 12:00
→ condenza : 向這個事情我是真的沒什麼方法引導 是還沒揍下去啦01/14 12:00
→ condenza : 但是也到左手抓右手的程度了吧Y01/14 12:00
推 zzzxxxqqq : 這不就結了 你沒甚麼方法引導 才是問題點啊01/14 12:02
推 condenza : 如果是你你會怎麼引導?01/14 12:06
推 zzzxxxqqq : 很多方式阿 你可以問你小孩 喜歡甚麼職業 or 人01/14 12:06
推 pochidoggy66: 你這個就算是打下去，他也是在你沒看到的地方亂坐吧01/14 12:07
→ zzzxxxqqq : 在帶他看這些 模範 有人在駝背嗎?01/14 12:07
→ pochidoggy66: ...你還不如去買個好一點的矯正椅，就像我的顳顎關 01/14 12:07
→ pochidoggy66: 節有問題，無法放在正確的位置，也只能靠咬合板讓 01/14 12:07
→ pochidoggy66: 它放在正確的位置成了習慣，它就會在那啦 01/14 12:07
→ zzzxxxqqq : 各種方式找到你小孩 願意放注意力的地方誘導他 01/14 12:07
→ zzzxxxqqq : 當然我談得不是醫學相關level 01/14 12:08
→ zzzxxxqqq : 再給他看長期駝背 會有甚麼影響 圖片之類 01/14 12:08
→ zzzxxxqqq : 如果你只會"講" 當然沒用阿01/14 12:09
→ zzzxxxqqq : 以前爸媽講對你沒啥用 為啥會期待對小孩有用 01/14 12:09
→ rq654 : 笑死這種話第一時間就會說了好嗎XD01/14 12:09
→ zzzxxxqqq : 哪種話? 01/14 12:10
推 wn7158 : 體罰就是設下一條deadline,比如像pH妳自己形容你老01/14 12:10
→ wn7158 : 公這種你認為的精明能幹，會選擇性的忘東往西，就 01/14 12:10
→ wn7158 : 是身邊人放縱他養成這樣習慣，造成他不只遭遇挫折 01/14 12:10
→ wn7158 : 還讓身邊的人困擾。又或者像本上面將講小孩在學校 01/14 12:10
→ zzzxxxqqq : 哀 老話一句 自我中心仔跟邊緣人 別戰了 你們不懂的01/14 12:11
→ wn7158 : 不挑食，回家就會選擇性挑食。這就代表其實小孩都01/14 12:11
→ wn7158 : 是有能力控制自己的惰性，因此當一再提醒比如考試01/14 12:11
→ condenza : @zzzxxxqqq @pochidoggy66 謝謝01/14 12:11
→ wn7158 : 前課本要帶回家這種大事，還依舊忘記，就跟成年人01/14 12:11
→ wn7158 : 那種選擇性忘東往西差不多，體罰一次它就會深刻記01/14 12:11
→ wn7158 : 住這是很重要的事情，不要讓他步上成年還有這種毛01/14 12:11
→ wn7158 : 病。01/14 12:11
→ rq654 : 看誰誰誰 都不會駝背啊 看駝背 覺得這樣好看嗎? 01/14 12:12
→ zzzxxxqqq : 誰誰誰對小孩沒意義... 01/14 12:12
→ yaokut : 幼兒也是有核心肌肉不足的問題的。 01/14 12:12
→ rq654 : 矯正椅我小時候直接坐出不同花樣 更慘 01/14 12:12
→ zzzxxxqqq : 要有一個小孩真的很喜歡的典範 才相對有意義 01/14 12:13
→ wn7158 : 比如pochidoggy66 難道妳沒有用長向教育面對你老公 01/14 12:13
→ wn7158 : 的忘東忘西，對你造成的困擾嗎我？但是你老公就是01/14 12:13
→ wn7158 : 選擇不想認真改進大概就是這樣 01/14 12:13
→ wn7158 : +正向01/14 12:14
→ kenyin : 其實我希望我爸媽在我當年寫作業頭沒有保持30公分 01/14 12:14
→ kenyin : 高度時揍我（現在近視快千度的感想）XD01/14 12:15
→ wn7158 : 正向教育，可能就像你老公這樣，長期就吃定身邊的 01/14 12:15
→ wn7158 : 人都此無法要求他改變，所以他就繼續這樣囉！ 01/14 12:15
推 snowtoya :

01/14 12:16
推 tiya0525 : 回來看發現討論後面好歪01/14 12:17
→ snowtoya : 對了我兒子很愛波力，裡面有一集在講馬路很危險，01/14 12:17
→ rq654 : 過馬路暴衝本來就不用體罰 重點是不要給他暴衝的機01/14 12:17
→ snowtoya : 我覺得也有幫助吧！現代社會很先進有許多資源可利01/14 12:18
→ rq654 : 會 帶他過教他過 小學就會了01/14 12:18
→ wn7158 : 我小兒子年紀小才小一，還有機會改變這個缺點，所01/14 12:18
→ wn7158 : 以體罰一次後，他就能深刻記住，考試前原來要帶課01/14 12:18
→ snowtoya : 用。 但之前也有人說這種危險行為要打耶！01/14 12:18
→ wn7158 : 本回家，是一件非場常重要的大事，昨天發考卷考了 01/14 12:18
→ wn7158 : 個接近滿分，他也很開心準備放寒假 01/14 12:18
→ rq654 : @zzzxxxqqq 是啊 所以沒有喜歡的典範用不了啊 01/14 12:19
推 tiya0525 : 教養不是要教出零缺點小孩，那什麼教養都不可能辦 01/14 12:19
→ tiya0525 : 到。 01/14 12:19
→ tiya0525 : 能做的是培養讓他未來能對自己選擇負責的素養。 01/14 12:19
→ tiya0525 : 例如坐不好，要先弄清楚期望坐好這個是誰的，當期01/14 12:19
推 zzzxxxqqq : 要小孩沒有喜歡的典範應該是比較困難 比打還困難.. 01/14 12:19
推 pochidoggy66: wn大，在建立好流程後，我先生當然有減少粗心次數，01/14 12:19
→ tiya0525 : 望是屬於小孩的他自然就會去做， 01/14 12:19
→ pochidoggy66: 人都不是完美的，我也不是完全沒有缺點，他也可以包01/14 12:20
→ tiya0525 : 而家長引導就是把那一部分還給小孩思考，唯有自己 01/14 12:20
→ pochidoggy66: 容我懶散愛耍廢，重點是我們感情很好，不需要對方 01/14 12:20
→ tiya0525 : 思考下的決定才能夠內化。 01/14 12:20
→ rq654 : 抱歉我小時候真的沒有01/14 12:20
→ pochidoggy66: 為自己改變什麼，也不需要勉強自己迎合他人01/14 12:20
→ tiya0525 : 但大多數反而家長很難忍受小孩的決定和自己期望不一01/14 12:20
→ tiya0525 : 樣。因為家長覺得坐不正很糟糕未來堪憂而焦慮，但01/14 12:20
→ zzzxxxqqq : @condenza 我是真心認為引導在這議題可行的 加油吧01/14 12:20
→ tiya0525 : 坐不正真正影響的只有小孩自己小孩還有其他優點的。01/14 12:21
→ olivewood : 所以正向教養派的就一直扣體罰派的帽子R，沒有證據01/14 12:21
→ tiya0525 : 這部分我推薦可以看李儀婷親子薩提爾對話或在yt看一01/14 12:21
→ zzzxxxqqq : 很多時候 正向試需要很多創意的 01/14 12:21
→ rq654 : @snowtoya 如果是我說的 應該是因為推文過於簡略 01/14 12:21
→ olivewood : 就說會搞得烏煙瘴氣XDDDD ，好像每個家長都打上癮， 01/14 12:21
→ tiya0525 : 些影片先接觸一下，但脈絡還是書比較清楚才不會有誤 01/14 12:21
→ tiya0525 : 區反而無效化。但我覺得薩提爾對話運用又是更耗心力 01/14 12:21
→ olivewood : 我是覺得各流派都有優缺點，硬要攻擊我是覺得難看辣 01/14 12:21
→ rq654 : 我意思是危險行為才考慮打 不是危險行為就必定打01/14 12:21
→ zzzxxxqqq : 沒有典範就換招阿...我又不是妳爸媽 01/14 12:22
→ zzzxxxqqq : 你爸媽懶 跟我無關..01/14 12:22
→ wn7158 : 小一也許課業不是很重要，但自尊和自信對他們說而 01/14 12:22
→ wn7158 : 言很重要，當發考卷時，他們自己就會在那裡同學間01/14 12:22
→ wn7158 : 比較成績。如果課本讓他持續沒帶匯價，今天就是他 01/14 12:22
→ wn7158 : 考不好，自己在學校難過，當然以他目前的腦袋是沒 01/14 12:23
→ wn7158 : 辦法想到這麼遠，這就是父母要不要狠下心來幫助他 01/14 12:23
→ snowtoya : 欸…其實我不記得是誰講的了，但危險行為才考慮打01/14 12:23
→ zzzxxxqqq : 引導招式百百種 爸媽懶得想 就是自己衰而已01/14 12:23
→ wn7158 : ，還是讓他繼續擺爛慢慢用愛的教育改變。01/14 12:23
→ snowtoya : 的話，坐姿不良也算危險行為？QQ01/14 12:23
→ zzzxxxqqq : 但用"講"得一定沒用喇 別逗了01/14 12:24
→ rq654 : 我是危險行為 影響健康 法律規範 這3種喔01/14 12:24
→ wn7158 : 成年人如pochidoggy66的老公都無法自己克制自己改01/14 12:25
→ wn7158 : 掉選擇性健忘的毛病，那麼做父母的用適當體罰的方01/14 12:25
→ wn7158 : 式幫助小孩能改掉，其實也是一個選擇。 01/14 12:25
→ snowtoya : 法律規範我可以接受，這也是我最初覺得或許自己會 01/14 12:26
→ snowtoya : 需要動用到體罰的部分，但其他我滿疑惑的 01/14 12:27
→ rq654 : 但實際上法律規範是最好講通的XD 01/14 12:27
推 pochidoggy66: 那我先生生在wn家應該早被打死了吧QQ，他也是一路被 01/14 12:27
→ pochidoggy66: 打啊，打對他來說就是無用 01/14 12:27
噓 toshism : 看你的文莫名煩躁01/14 12:28
→ wn7158 : 當然你可以說繼續用正向，講到他懂，but 期末考可 01/14 12:29
→ wn7158 : 是不等人的，你就是做一個抉擇，要讓他繼續爛下去01/14 12:29
→ wn7158 : ，考試考爛讓他自己面對，還是你要給他當頭棒嚇， 01/14 12:29
→ wn7158 : 及時修正他的行為，看到他昨天開開心心拿數學考卷01/14 12:29
→ wn7158 : 給我簽名，可能這是正確的選擇喔 01/14 12:29
推 RealWill : 不是考80分就可以接受嗎？平常有好好上課複習理解， 01/14 12:31
→ RealWill : 小學80分有那麼困難？ 01/14 12:31
推 tiya0525 : 一個家的價值觀與習性會有傳承，甚至住一起要互相配01/14 12:32
→ snowtoya : btw 真羨慕接近滿分就能開心的孩子和家長，我小學總01/14 12:32
→ wn7158 : pochidoggy66 你可以繼續幫妳老公找不想改正的理由01/14 12:32
→ snowtoya : 只要一科沒滿分都會被罵得半死，最後拿了市長獎畢業01/14 12:32
→ wn7158 : 啊！我就舉例過，伊甸園的孩子出來打工，都會很仔01/14 12:33
→ snowtoya : ，成年後照樣什麼都不是，我弟成績還比我更好，大01/14 12:33
→ wn7158 : 細地的把代辦事項都手抄，你老公是你形容的精明能01/14 12:33
→ snowtoya : 學學測72級分，如今亦然01/14 12:33
→ wn7158 : 幹現在手機app方便，懶得打字用語音都可當下紀錄， 01/14 12:33
→ wn7158 : 你老公就是不願做而已 01/14 12:33
推 tiya0525 : 推文被app吃了 懶掉 01/14 12:33
→ snowtoya : 反正小學成績在我看來不是什麼重要的事，重點是人 01/14 12:34
→ snowtoya : 格和三觀養成，這才能讓孩子受用一輩子 01/14 12:34
→ olivewood : 體罰也好，正向教養也好，互相攻擊嘲諷我覺得很沒必 01/14 12:35
→ olivewood : 要，各自選擇自己舒服的方式就好01/14 12:35
推 tiya0525 : wn 我好奇一點，有人能在你做不好時打你嗎XD 01/14 12:35
→ wn7158 : 我沒在意他考幾分，我看重的是負責任，也就是他只01/14 12:35
→ wn7158 : 要能全力以赴，考不好都沒關係。沒帶課本回家，是 01/14 12:35
→ wn7158 : 不負責任的態度，跟考試沒關係喔！01/14 12:36
推 zzzxxxqqq : 別逗了 法律本身怎麼可能做不好 他可是標準呢 01/14 12:36
→ olivewood : 強調自己流派比較善良就不用了 01/14 12:36
→ wn7158 : 全力以付還考不好，沒什麼好駡和打的，就是技不如 01/14 12:37
推 RealWill : 大人可以用記錄啊提醒，那你家小孩為什麼一定要被打01/14 12:37
→ wn7158 : 人，回家修正錯誤就好01/14 12:37
推 tiya0525 : 其實各打50 沒必要吵01/14 12:37
→ RealWill : ？為什麼有些事用打的才會記得？有些事就只要用講的01/14 12:37
→ tiya0525 : 一切都是誤解產生的不愉快01/14 12:38
→ RealWill : ？01/14 12:38
→ snowtoya : 不是吧，之前也是你說「小孩不知道期末考多重要」耶01/14 12:38
→ snowtoya : 顯然你本人就是認為考試很重要啊01/14 12:38
推 chair209 : 小一生認真準備考試居然是責任! 01/14 12:39
→ wn7158 : 考試這件事很重要啊！所以要全力以付去發揮你全部 01/14 12:40
→ wn7158 : 的實力！所謂的全力以付，就是很負責任的把考試該 01/14 12:40
→ wn7158 : 有的準備都準備好 01/14 12:40
推 purfavor : wn 很自豪自己打下去帶來成效,但大家只是想告訴你 01/14 12:40
→ purfavor : ，你不打也可以不忘記帶課本,只是過程需要時間，先 01/14 12:40
→ purfavor : 理解小孩跟找到對的方法，你也可以達到你要的。找01/14 12:41
→ purfavor : 到方法其實很重要，方法無限多，就看你有沒有想到 01/14 12:41
→ purfavor : 而已～ 想到適合自己孩子也可以引導他的方法，是滿01/14 12:41
→ wn7158 : 當然是他最學生該有的責任啊！要不要幫你翻一下小 01/14 12:41
→ purfavor : 考驗大人的修養跟創意的。01/14 12:41
→ wn7158 : 一生活課本就有教坊？ 01/14 12:41
推 pochidoggy66: 筆記能記下的事當然容易啊，但是習慣養成不是一天節 01/14 12:42
→ pochidoggy66: 能達到，鑰匙沒拔、東西隨手亂放，這都是很下意識 01/14 12:42
→ pochidoggy66: 的行為，只能靠時間來養成，一個沒有被好好養成，01/14 12:42
→ pochidoggy66: 有缺陷的人，我們不去包容、幫助他改善，而是要打他01/14 12:42
推 RealWill : 假設沒帶課本回家，但考了100分，會因為沒有全力以01/14 12:42
→ pochidoggy66: ？01/14 12:42
→ RealWill : 赴而被揍嗎？01/14 12:43
→ wn7158 : 我就有講了啊！這是一個選擇啊！期末考迫在眉睫，01/14 12:43
→ wn7158 : 你可以選擇慢慢愛的教育，當然我也是連提醒三日還01/14 12:43
→ wn7158 : 他還繼續忘記，或是選擇給他當頭棒嚇01/14 12:43
→ wn7158 : 就跟你講，考試前帶課本回家，是基本負責任的態度 01/14 12:46
→ wn7158 : ，和他考100分或50分沒關係，要他養成就是事事都要 01/14 12:47
推 pochidoggy66: 每個家庭容錯率不同嘛！也許wn家就堅持打出完美孩子 01/14 12:47
→ wn7158 : 謹慎準備。這次100下次也會100，長大以後事事都可 01/14 12:47
→ pochidoggy66: 啊！我是覺得自己很廢，哪來臉要求孩子！ 01/14 12:47
→ wn7158 : 以不準備就100分？ 01/14 12:47
→ pochidoggy66: 所以我的孩子不想收玩具沒關係，因為媽媽我也不想01/14 12:47
→ pochidoggy66: 整理家啊 01/14 12:47
噓 appleIII : 不好意思 我小時候被體罰 在學校不會覺得為何不能01/14 12:48
→ appleIII : 打人 開頭就覺得不同意 01/14 12:49
推 purfavor : 所以說，重點在嘗試各種「方法」，然後第一次考試01/14 12:49
→ snowtoya : 其實我對w板友管教自家孩子的方式沒意見啦反正不關 01/14 12:50
→ purfavor : 快到，就讓他試一次考不好不會怎麼樣吧！ 後續學到 01/14 12:50
→ purfavor : 對自己課本負責，成績負責，也很好啊 01/14 12:50
→ snowtoya : 我的事，我只能說感謝提醒，我會從現在就開始加強01/14 12:50
→ appleIII : 小孩子個性百百種 也有正向教育教出敗類的01/14 12:50
→ snowtoya : 教育孩子，讓他們了解責任心的重要性，避免臨時抱01/14 12:50
→ snowtoya : 佛腳囉01/14 12:51
→ appleIII : 自己的小孩自己負責 在這邊筆戰也不會有結果01/14 12:51
推 wn7158 : 玩玩具這種不負責任的態度，也是正向教育？小朋友01/14 12:59
→ wn7158 : 玩具，一堆不小心沒收好，就會害人受傷，這種害人01/14 12:59
→ wn7158 : 害己的行為，也可以是正向教育，我真的覺得很荒謬01/14 12:59
→ wn7158 : *玩完玩具不收 01/14 13:00
推 pochidoggy66: 他在自己的空間沒收好，完全可以啊，自己的空間本 01/14 13:01
→ pochidoggy66: 來就自己負責 01/14 13:01
→ pochidoggy66: 他覺得踩到滑倒困擾，或者找不到玩具，就會開始收了 01/14 13:02
→ pochidoggy66: 所以本來就是每個家庭價值觀不同，我尊重你打出你要 01/14 13:03
→ pochidoggy66: 孩子啊，但我希望我家的孩子可以做他自己 01/14 13:03
→ wn7158 : 呵呵！積木，遊戲線，槍戰彈珠，堅硬卡片，陀螺隨01/14 13:04
→ wn7158 : 邊舉就一堆一踩就危險，妳還可以放任不收？還是正 01/14 13:04
→ wn7158 : 向教育的家庭，都是這樣鼓勵小孩玩完玩具不用收拾01/14 13:04
→ wn7158 : 的行為啊？很好奇？ 01/14 13:04
推 pochidoggy66: 空間外的玩具不玩，就要放到空間內，不然會被狗咬壞01/14 13:11
→ pochidoggy66: ，他都會放到空間內啊，我覺得自主性滿高的，沒有造 01/14 13:11
→ pochidoggy66: 成任何人的困擾 01/14 13:11
→ wn7158 : 看到妳這樣態度，我可以理解為何你妳老公可以選擇 01/14 13:15
→ wn7158 : 性健忘了xd01/14 13:15
→ lastever : wn 是不是會瞧不起辦公桌很亂的同事阿，別人空間要01/14 13:18
→ lastever : 不要整理是個人自由吧，小孩也可以有自己空間阿01/14 13:18
→ pochidoggy66: 所以說我們兩家容錯率不同了嘛，討論彼此教養方式也01/14 13:24
→ pochidoggy66: 沒意義，如果我不能接受我先生的不完美，當然也不會01/14 13:24
→ pochidoggy66: 跟他在一起01/14 13:24
推 bhdk452 : 我也不太管遊戲間多亂，三天要收一次就好，反正我又01/14 13:29
→ wn7158 : 上班時間空間亂，有時忙很正常。但是下班時間，空01/14 13:29
→ wn7158 : 間還可以亂七八糟髒亂的人，其實大概就可以看出這 01/14 13:30
→ bhdk452 : 不進去，小孩自己踩到痛也會吞了 01/14 13:30
→ wn7158 : 個人，做事事情的態度和方法。 01/14 13:30
→ bhdk452 : 只要求公共區域用完馬上收 01/14 13:30
推 tiya0525 : 搜尋一下愛因斯坦和賈伯斯桌面.........XD 01/14 13:39
→ rq654 : 我不排除使用體罰 但玩具不收還真的沒什麼關係XD 01/14 13:40
→ rq654 : 踩到危險我覺得是可以接受 一直沒踩到也算一種本事01/14 13:41
→ snowtoya : 我爸桌子超亂但他求學一路第一志願，事業還可以，這 01/14 13:43
→ snowtoya : 樣算不算成功XD01/14 13:43
推 RealWill : 重點錯了吧，要教出負責任的孩子，必須先教他懂什麼 01/14 14:10
→ RealWill : 是責任，收拾玩具當然是玩玩具者的責任，但收拾玩具01/14 14:10
→ RealWill : 到什麼程度才是負責任？放進固定位置就好？還是要擺 01/14 14:10
→ RealWill : 放整齊？要不要分門別類？學生準備考試是責任，那要 01/14 14:10
→ RealWill : 準備到什麼程度？有帶課本回家就好？期末考前要每天 01/14 14:11
→ RealWill : 讀兩個小時？這兩個小時能不能分神講話？01/14 14:11
→ wn7158 : 又在幹話xd數學課本不帶回家念，是要通靈念數學嗎01/14 14:15
→ wn7158 : ？還是現在正向教育是在教玄學，不是教數學？01/14 14:16
推 wn7158 : 先把數學課本帶回家，我們再來討論是要用骰子骰數01/14 14:19
→ wn7158 : 學，還是坐下來算數學，好嗎？01/14 14:19
→ lastever : 樓上畫重點的能力.......01/14 14:21
推 RealWill : 可能小時候被打的不夠，所以別人講什麼都看不懂01/14 14:22
推 super1315566: 非常不贊成體罰，我覺得這篇文可以m起來當作參考並01/14 14:30
→ super1315566: 且作為大家「思考」、「學習」更合適的養育方式 01/14 14:30
推 peachings : 不贊成體罰 但我是覺得 有些習慣從小養成會比長大再 01/14 14:37
→ peachings : 教有用 父母還是要擔任引導的角色 像我從小沒有養 01/14 14:37
→ peachings : 成收拾的習慣 長大再改 只能說難（我確實理解不收東 01/14 14:37
→ peachings : 西的缺點 但還是會忘記XD） 01/14 14:37
→ olivewood : 家裡玩具不收沒關係，那大概蠻高的機率是連公共區域 01/14 14:40
→ olivewood : 的玩具也不收辣，笑死01/14 14:40
→ peachings : 正向教養很好 但現實中確實困難 只生一個或許還有餘 01/14 14:41
→ peachings : 裕 兩個以上還能實施的 大多本身就是教育工作者 才01/14 14:42
→ peachings : 能有這麼多時間鑽研這些教養知識 01/14 14:42
推 olivewood : 正向教養跟體罰並行R，幹嘛一定要堅持哪方01/14 14:43
推 norikko : 同意p大，書上寫的東西對雙胞胎媽媽來說不時會覺得 01/14 14:44
→ norikko : 窒礙難行XD 01/14 14:45
→ snowtoya : 尋求理念相同的老師或學校和家長一起引導孩子可能會 01/14 14:45
→ snowtoya : 容易很多，但這個要運氣不錯或家長費心去找01/14 14:46
→ snowtoya : 我算是運氣非常好，再次感謝學校感謝老師01/14 14:47
→ kirbycopy : 最近小孩賴床問題嚴重 雖然我沒使用體罰 但處理方法01/14 14:53
→ kirbycopy : 也稱不上正向01/14 14:53
推 bhdk452 : 和小孩好好溝通，小孩五歲時請他評估幾點起來幾點01/14 15:30
→ bhdk452 : 睡，他自己睡前決定要不要訂鬧鐘，不管訂不訂都能01/14 15:31
→ bhdk452 : 辦到不睡過頭，大人也要調整，是不是睡太少了？01/14 15:31
推 bhdk452 : 我女兒是能睡18小時的，為了他下午都不敢排課01/14 15:33
推 tiya0525 : 樓上板友，其實會看鐘時就可以逐步導入時間概念， 01/14 15:41
→ tiya0525 : 我小孩四歲逐步導入已經能自己規畫短區域（大多2小 01/14 15:42
→ tiya0525 : 時內）時間要做什麼了，因為他自己規畫出的更可以 01/14 15:42
→ tiya0525 : 說到做到不賴皮。（偶爾會規劃超出能力會挫折，後 01/14 15:42
→ tiya0525 : 來也能漸漸接受即使這次沒達成，透過這次經驗下次 01/14 15:42
→ tiya0525 : 修正出可以完成的範圍，然後再往上疊加）這些是三 01/14 15:43
→ tiya0525 : 歲時無法想像的，曾經也是為了各種拖時間理智快斷線01/14 15:43
→ tiya0525 : 當然還是有很多狀況，就慢慢來。 01/14 15:43
→ bhdk452 : 我也是讓小孩自己評估幾點睡，他發現精神不濟自動會01/14 15:43
→ tiya0525 : 不過我有發現自己小孩對數字很敏感所以算借力使用。 01/14 15:43
→ bhdk452 : 提早點睡，不過他們都好早起，六點前就會起來01/14 15:43
→ bhdk452 : 假日也不例外好想死 01/14 15:44
推 bhdk452 : 但我女兒除了會早起，他午睡真的能睡到隔天早上， 01/14 15:46
→ bhdk452 : 所以這塊大人妥協，讓他睡飽 01/14 15:46
→ bhdk452 : 晚上也很早睡01/14 15:46
推 tiya0525 : 愛睡覺的小孩羨慕01/14 15:47
推 kirbycopy : 自己說的就不會賴皮的小孩真羨慕01/14 16:13
→ snowtoya : 我家要上學的那位也是天天賴床，還好目前我叫他趕快01/14 16:18
→ snowtoya : 起床，我們才有機會繞一下路去看他心愛的挖土機施工01/14 16:18
→ snowtoya : ，太晚起就沒時間過去了 這招還有用XD01/14 16:19
推 tiya0525 : 最初還是會賴皮的，做不完還會爆炸崩潰要我把時間01/14 16:34
→ tiya0525 : 轉回去XD01/14 16:34
→ tiya0525 : 從他開始認數字就給他看時鐘，只能說對我的小孩效果 01/14 16:34
→ tiya0525 : 不錯。我覺得一直唸很煩，也不想事事要提醒才嘗試 01/14 16:35
→ tiya0525 : 看看，看數字一翻兩瞪眼很清楚~沒有模糊地帶。現在 01/14 16:35
→ tiya0525 : 做得到他自己也很開心。就比較會繼續做下去。睡前三 01/14 16:35
→ tiya0525 : 件事一定會特別稱讚他這部分。 01/14 16:35
推 bhdk452 : 大人也不賴皮小孩就不會，對承諾很重視 01/14 17:07
推 serenayo : 推01/14 19:23
推 ESCAPEFROM : 非常認同你，特別是對敏感的孩子，同理和平等的溝通 01/14 20:47
→ ESCAPEFROM : ，大人不也希望別人這樣對待自己嗎01/14 20:47
推 kitten631 : 我的經驗是孩子自己說的“比較不會”賴皮。如果賴 01/14 21:15
→ kitten631 : 皮了，就提醒小孩訂的目標是不是合理？是不是自己01/14 21:16
→ kitten631 : 做得到？重複幾次之後賴皮的機率會越來越低。 01/14 21:16
推 watertree : 不管爸媽用什麼方法教育小孩 最低底線就是不要造成 01/14 21:23
→ watertree : 社會負擔 小孩沒教好拜託不要放出來害人 謝謝 01/14 21:23
推 gofunfull : 感謝01/14 21:28
→ gofunfull : 分享01/14 21:28
→ Urmila : 我沒那麼愛看書，但我認同你，對我來說體罰是最後手01/14 22:23
→ Urmila : 段01/14 22:23
推 majolicass : 我今天剛上完李崇建的講座，老師就是個講話有點做作01/15 00:14
→ majolicass : 但是很好笑的人啦01/15 00:14
推 chu3 : 這篇好強大！！謝謝分享01/15 01:43
推 sputniky : 純推收藏01/15 08:32
推 angels999 : 純推收藏 01/15 09:25
推 star0322 : 推推 收藏 01/15 11:54
推 fifi0828 : 大推好文 還有書單真棒 01/15 13:17
推 asdf70114 : 體罰可以讓你快速制服小孩啊，小孩會比較不敢崩潰 01/15 16:48
推 loridaisy : 推這篇！ 01/15 18:06
推 champagne : 孩子在情緒化暴怒攻擊人的時候 該怎麼制止他呢？ 01/15 23:00
→ champagne : 處罰也不行的話01/15 23:01
推 aainin : 收藏 01/15 23:24
→ pripri : 我以為體罰派是因為沒空像這樣去跟小孩溝通欸01/15 23:55
推 duckduck99 : 看到寒流來堅持裸體 忍不住笑出來XD (歪樓 01/16 03:14
推 tiya0525 : c大 幼兒來說01/16 06:41
→ tiya0525 : 孩子攻擊人時當然要制止這個行為 01/16 06:41
→ tiya0525 : 大人要怎麼制止孩子很容易，在外頭人多最直接之一就 01/16 06:41
→ tiya0525 : 抱緊處理讓他動不了，在家可以先離小孩遠一點，肯定 01/16 06:41
→ tiya0525 : 情緒還是很高，先處理情緒不說教不然也聽不進去，01/16 06:42
→ tiya0525 : 等情緒穩定後再立即處理他剛才的打人行為。（已經01/16 06:42
→ tiya0525 : 高漲的情緒要平復要給他些時間，我們大人也是會有01/16 06:42
→ tiya0525 : 生氣的時候，只是我們懂得想辦法自我調節，所以要01/16 06:42
→ tiya0525 : 幫助小孩也能處理情緒）01/16 06:43
→ tiya0525 : 處理不是「處罰」，「處罰」不是目的。01/16 06:43
→ tiya0525 : 因為最終目的還是要讓小孩對他的行為「負起責任」「01/16 06:43
→ tiya0525 : 修正行為」認真的告知「不可打人」「下次有同樣狀況01/16 06:43
→ tiya0525 : 可以怎麼消除自己的情緒（想打人排除掉小孩在其他地 01/16 06:43
→ tiya0525 : 方學到用打人解決事情方法的習慣，通常是情緒導致 01/16 06:43
→ tiya0525 : 衝動 01/16 06:44
推 tiya0525 : 負責的部分則是，打人要怎麼負責就怎麼辦，道歉是 01/16 06:52
→ tiya0525 : 基本，而家庭可以給予「一致的規範」，讓小孩有明確 01/16 06:52
→ tiya0525 : 依據與約定。 01/16 06:52
推 tiya0525 : 大人也要了解小孩為何會生氣和打人原因。01/16 06:54
推 tiya0525 : 我自己遇到小孩情緒暴走，大方向和要處理的點是這 01/16 07:03
→ tiya0525 : 樣。一般因為情緒問題衝動的負面行為，訓練提升小01/16 07:03
→ tiya0525 : 孩的情商叫他用其他方式取代負面行為。 以上適用在 01/16 07:04
→ tiya0525 : 幼童，雖然不會一次修正，但慢慢會有成效。大孩子01/16 07:04
→ tiya0525 : 原則也是，但從小這樣做，大了依然無效果，可能要 01/16 07:04
→ tiya0525 : 重新審視作法。 01/16 07:04
推 tiya0525 : 我自己的孩子，可能運氣不錯（？）小時候打人行為是 01/16 07:25
→ tiya0525 : 情緒失控到頂點才會發生，是一種為了防衛的攻擊行01/16 07:25
→ tiya0525 : 為。01/16 07:25
→ tiya0525 : 在一般不會完全打人。因為他情緒控管變好了失控次01/16 07:26
→ tiya0525 : 數變少，也就不衝動出手了。所以還真的不會處罰他。01/16 07:26
→ tiya0525 : （像罰站、剝奪、打這些都沒有）主要是道歉和告知01/16 07:26
→ tiya0525 : 請修正方法。01/16 07:26
→ tiya0525 : 其他習慣上的才會偶爾用到剝奪法。01/16 07:27
→ tiya0525 : 例如如果不自己管理好自己的玩具（他承諾的頻率）01/16 07:27
→ tiya0525 : 我會讓玩具到我家當客人，他會暫時沒有那些玩具玩。 01/16 07:28
→ tiya0525 : （但我還沒邀到過）因為小子之前太滿意收好的成果（ 01/16 07:28
→ tiya0525 : 收完老母還會陪他在乾淨的地板上滾他很受用這個結果 01/16 07:28
→ tiya0525 : …真單純啊）雖然有時抱怨好累但最終還是會老實收。 01/16 07:28
→ tiya0525 : （有時候真的很累意志下降，我會陪他收，重點是要 01/16 07:28
→ tiya0525 : 讓他持續完成最後習慣） 01/16 07:29
→ suction : 上面是我近期在媽寶版的po文，關於解除戰或逃反應。 01/16 07:44
→ suction : 如果知道小孩這樣是生理因素，就更能理解處罰沒有意 01/16 07:45
→ suction : 義。後續還有跟其他版友的討論，有興趣可以到媽寶 01/16 07:45
→ suction : 版看 01/16 07:45
→ suction :

01/16 08:03
推 setomoku : 受益良多，推原po耐心回文＆分享書單！ 01/16 08:46
推 badshrimp : 還有一種結果就是長大後會疏遠父母 01/16 17:11
→ badshrimp : 那也是父母自找的 01/16 17:12
噓 usualforward: 不要再跳針了 體罰又不是一直打小孩 整天對別人教育 01/16 22:13
→ usualforward: 一直指指點點煩不煩 尊重原原po很難嗎 人家是問長 01/16 22:13
→ usualforward: 輩跟自己教育觀念不合要怎麼處理而不是這個 而且你 01/16 22:14
→ usualforward: 不是送托嬰嗎 你也不是自己教吧講得頭頭是道 01/16 22:14
→ usualforward: 多的是小時候被打長大仍舊跟父母關係很好的人 也有 01/16 22:16
→ usualforward: 不被打被忽略跟父母關係不好的人 親子關係是看整體 01/16 22:16
→ usualforward: 不是只看單一事件 01/16 22:16
推 norikko : 樓上你的推文完全可以還給你自己耶 01/16 22:28
噓 hydracarina : 體罰只是多一個策略 偏要污名化 01/17 08:50
推 cuteucz : 謝謝你詳盡解說 光看你跟板友們解釋這些就可以想見 01/17 09:59
→ cuteucz : 你平常跟小孩講話一定超有耐心XD 01/17 09:59
推 pizza95133 : 非常謝謝你 01/17 14:48
噓 SP500 : 少發點文 多陪陪小孩 01/17 14:59
推 tiya0525 : 中性一點，借文分享比較接地氣的演講好了 01/17 16:12
推 tiya0525 : 非教養方式推廣影片，而是分析台灣當代不同階級父 01/17 16:13
→ tiya0525 : 母的教養脈絡分析，給有興趣的人，也許能帶來一些 01/17 16:14
→ tiya0525 : 不同的想法 01/17 16:14
→ tiya0525 : https://youtu.be/V-TARp8YBio 01/17 16:14
→ suction : 其實我覺得會很有求知慾望去研究教養的家長通常也 01/17 16:17
→ suction : 不會體罰 然後 我花的時間心力應該從上面育兒紀錄 01/17 16:17
→ suction : 能看出來 而不是從小孩現在會了什麼、讀什麼學校看 01/17 16:17
→ suction : 出來的 01/17 16:18
推 efleet0714 : 推，打這麼多字也很用心，學習很多 01/17 20:57
→ duck0823 : 如果有天他從二樓跳到一樓斷腿 你還會讓他自由判斷? 01/19 00:44
→ duck0823 : 除此之外其他都蠻認同的!但危險的事還是要禁止 01/19 00:46
推 colza : 推這篇 01/26 15:41